Întrebarea acasă a zilei
Fără strigăte sau pedepse: cum inuții rezolvă problema agresiunii și neascultării copiilor
Monitorizarea mass-media 31.05.2019 Întrebarea zilei, copii 5
Autori - Michaelin Duklef, Jane Greenhalge
În anii 1960, un student absolvent de la Harvard a făcut o descoperire remarcabilă despre natura mâniei umane.
Când Jean Briggs avea 34 de ani, a călătorit în cercul polar polar și a locuit în tundră timp de 17 luni. Nu existau drumuri, nici încălzire, nici magazine. Temperaturile de iarnă ar putea scădea la minus 40 grade Fahrenheit.
Într-un articol din 1970, Briggs a descris cum a convins o familie inuit să o „adopte” și „să încerce să o țină în viață”.
În acele vremuri, multe familii inuite au trăit ca strămoșii lor de milenii. Au construit igluuri iarna și corturi vara. „Am mâncat numai hrană pentru animale - pește, foci, căprioare caribou”, spune Myna Ishulutak, un producător de film și educator care a trăit un stil de viață similar în copilărie.
Video promotional:
Briggs a observat rapid că se întâmplă ceva special în aceste familii: adulții aveau o capacitate remarcabilă de a-și controla furia.
„Nu și-au exprimat niciodată furia față de mine, deși s-au supărat foarte des pe mine”, a spus Briggs într-un interviu pentru Canadian Broadcasting Corporation (CBC).
A arăta chiar și un indiciu de frustrare sau iritare a fost considerat o slăbiciune, comportament care era iertabil numai copiilor. De exemplu, într-o zi, cineva a aruncat un ibric cu apă clocotită într-un iglu și a deteriorat podeaua de gheață. Nimeni nu a ridicat o sprânceană. „Este păcat”, a spus vinovatul și s-a dus să umple din nou ceainicul.
Altă dată, o linie de pescuit care a fost împletită de câteva zile s-a rupt în prima zi. Nimeni nu a scăpat de un blestem. - Vom coase unde s-a rupt, spuse cineva calm.
Pe fondul lor, Briggs părea un copil sălbatic, deși a încercat foarte mult să-și stăpânească furia. „Comportamentul meu a fost impulsiv, mult mai nepoliticos și mult mai puțin tacticos”, a spus ea pentru CBC. „M-am comportat adesea contrar normelor sociale. Mă plângeam, sau mârâiam, sau făceam altceva pe care ei nu l-ar fi făcut niciodată.
Brigss, care a decedat în 2016, și-a descris observațiile în prima ei carte, Never in Anger. Ea a fost chinuită de întrebarea: cum reușesc inuții să cultive această abilitate la copiii lor? Cum reușesc să transforme bebelușii isterici în adulți cu sânge rece?
În 1971, Briggs a găsit un indiciu.
Mergea de-a lungul unei plaje stâncoase din Arctica, când a văzut o tânără mamă jucându-se cu copilul ei, un băiat de aproximativ doi ani. Mama a ridicat o pietricică și a spus: „Loveste-mă! Haide! Loveste mai tare!”, Și-a amintit Briggs.
Băiatul a aruncat o piatră asupra mamei sale, iar ea a exclamat: "Ooooh, ce doare!"
Briggs era confuz. Această mamă l-a învățat pe copil comportamentul opus față de ceea ce își doresc de obicei părinții. Și acțiunile ei au contrazis tot ceea ce Briggs știa despre cultura inuit. - M-am gândit: ce se întâmplă aici? - a spus Briggs într-un interviu acordat CBC.
După cum se dovedește, acea mamă a folosit un truc puternic pentru părinți pentru a-și învăța copilul să controleze furia - și aceasta este una dintre cele mai interesante strategii parentale pe care le-am întâlnit.
Fără înjurături, fără expirări
În orașul polar canadian Iqaluit, la începutul lunii decembrie. La ora două soarele deja pleacă.
Temperatura aerului este moderată minus 10 grade Fahrenheit (minus 23 Celsius). Zăpada ușoară se învârte.
Am ajuns în acest oraș de coastă după ce am citit cartea lui Briggs în căutarea secretelor parentale - în special cele legate de învățarea copiilor cum să-și controleze emoțiile. De îndată ce cobor din avion, încep să strâng date.
Mă așez cu bătrâni în anii 80 și 90, în timp ce iau masa pe „mâncare locală” - focă, carne congelată de belugă și carne crudă de caribou. Vorbesc cu mămicile care vând jachete din piele de focă lucrate manual la târgurile de meșteșuguri școlare. Și particip la o clasă de părinți în care profesorii de grădiniță învață cum strămoșii lor au crescut copii mici cu sute - sau chiar mii - de ani în urmă.
Peste tot, mamele menționează regula de aur: nu strigați și nu ridicați vocea la copiii mici.
În mod tradițional, inuții sunt incredibil de afectuoși și au grijă de copii. Dacă ar fi să clasăm cele mai blânde stiluri parentale, atunci abordarea inuit ar fi cu siguranță printre lideri. (Au chiar și un sărut special pentru bebeluși - trebuie să atingeți obrazul cu nasul și să mirosiți pielea bebelușului).
În această cultură, este considerat inacceptabil să-i certăm pe copii - sau chiar să le vorbim pe un ton supărat, spune Lisa Ipeelie, producătoare de radio și mamă, care a crescut cu 12 copii. „Când sunt mici, nu are rost să ridice vocea”, spune ea. „Îți va face inima să bată mai repede”.
Și dacă un copil te lovește sau te mușcă, tot nu trebuie să ridici vocea?
„Nu”, spune Aypeli cu o chicotire care pare să sublinieze prostia întrebării mele. „De multe ori credem că copiii mici ne împing în mod deliberat, dar în realitate nu este așa. Sunt supărați de ceva și trebuie să aflați ce este”.
În tradiția inuit, este considerat umilitor să țipi la copii. Pentru un adult este ca și cum ai intra în isterică; adultul coboară în esență la nivelul copilului.
Persoanele în vârstă cu care am vorbit spun că procesul intens de colonizare care a avut loc în secolul trecut distruge aceste tradiții. Așadar, comunitatea lor depune eforturi serioase pentru a-și menține stilul de părinți.
Guta Jaw este în fruntea acestei lupte. Ea predă lecții de părinți la Arctic College. Propriul ei stil de părinți este atât de blând încât nici măcar nu ia în considerare expirările ca o măsură educativă.
„Strigă: gândește-te la comportamentul tău, du-te în camera ta! Nu sunt de acord cu asta. Nu asta învățăm copiii. Așa că îi înveți doar să fugă”, spune Joe.
Și îi învățați să fie supărați, spune psihologul și autorul Laura Markham. „Când țipăm la un copil - sau chiar amenințăm cu„ mă enervez”, îl învățăm pe copil să țipe”, spune Markham. „Îi învățăm că atunci când se supără, trebuie să țipe și că țipatul rezolvă problema.”
Dimpotrivă, părinții care își controlează furia îi învață la fel copiilor lor. Markham spune: „Copiii învață de la noi autoreglarea emoțională”.
„Vor juca fotbal cu capul tău”
Practic, în adâncul sufletului, toate mamele și tăticii știu că este mai bine să nu țipi la copii. Dar dacă nu îi certați, nu le vorbiți pe un ton supărat, atunci cum îi puteți face să se supună? Cum să vă asigurați că un copil de trei ani nu rămâne pe drum? Sau nu ți-ai lovit fratele mai mare?
Timp de milenii, inuții sunt abili să folosească un instrument de modă veche: „Folosim povestirile pentru a-i face pe copii să se supună”, spune Joe.
Ea nu înseamnă basme care conțin moralitate, pe care copilul încă trebuie să le înțeleagă. Ea vorbește despre povești orale care au fost transmise din generație în generație de către inuți și care sunt concepute special pentru a influența comportamentul unui copil la momentul potrivit - și uneori pentru a-i salva viața.
De exemplu, cum să îi învățăm pe copii să nu se apropie de ocean, în care se pot îneca cu ușurință? Mai degrabă decât să strige: „Stai departe de apă”, spune Joe, inuții preferă să anticipeze problema și să le spună copiilor o poveste specială despre ceea ce este sub apă. „Monstrul marin locuiește acolo”, spune Joe, „și pe spate are o geantă uriașă pentru copii mici. Dacă copilul se apropie prea mult de apă, monstrul îl va trage în geantă, îl va duce la fundul oceanului și apoi îl va da unei alte familii. Și atunci nu este nevoie să strigăm la copil - el a înțeles deja esența”.
Inuții au multe povești pentru a-i învăța pe copii despre comportamentul respectuos. De exemplu, pentru ca copiii să-și asculte părinții, li se spune o poveste despre ceară, spune producătorul de film Maina Ishulutak. „Părinții mei s-au uitat în urechile mele și, dacă era prea mult sulf acolo, însemna că nu ascultăm ceea ce ni s-a spus”, spune ea.
Părinții le spun copiilor lor: „Dacă iei mâncare fără voie, degetele lungi vor întinde mâna și te vor apuca”.
Există o poveste despre aurora boreală care îi ajută pe copii să învețe să-și țină pălăria aprinsă iarna. "Părinții noștri ne-au spus că, dacă ieșim fără pălărie, luminile polare ne vor scoate capul și ne vor juca fotbal cu ei", a spus Ishulutak. - "Ne-a fost atât de frică!" exclamă ea și izbucnește în râs.
La început, aceste povești mi se par prea înfricoșătoare pentru cei mici. Și prima mea reacție este să le îndepărtez. Dar mintea mea s-a schimbat la 180 de grade după ce am văzut răspunsul propriei mele fiice la povești similare - și după ce am aflat mai multe despre relația complicată a omenirii cu povestirea. Povestirea orală este o tradiție umană obișnuită. Timp de zeci de mii de ani, acesta a fost un mod cheie prin care părinții își transmit valorile copiilor lor și îi învață comportamentul corect.
Comunitățile moderne de vânători-culegători folosesc povești pentru a preda împărtășirea, respectul pentru ambele sexe și evitarea conflictelor, a arătat un studiu recent care a analizat viețile a 89 de triburi diferite. De exemplu, cercetările au descoperit că în Agta, un trib de vânători-culegători din Filipine, povestirea este mai mult apreciată decât cunoștințele despre vânător sau medicale.
În zilele noastre, mulți părinți americani transferă rolul de povestitor pe ecran. M-am întrebat dacă acesta este un mod simplu - și eficient - de a obține ascultare și de a influența comportamentul copiilor noștri. Poate că copiii mici sunt cumva „programați” să învețe din povești?
„Aș spune că copiii învață bine cu povestiri și explicații”, spune psihologul Dina Weisberg de la Universitatea Villanova, care studiază modul în care copiii mici interpretează poveștile fictive. „Învățăm cel mai bine prin ceea ce ne interesează. Iar poveștile au în mod inerent multe calități care le fac mult mai interesante decât doar a spune."
Poveștile cu elemente de pericol atrag copiii ca un magnet, spune Weisberg. Și transformă o activitate stresantă - cum ar fi încercarea de a asculta - într-o interacțiune jucăușă care se dovedește a fi - nu mă tem de cuvânt - distracție. „Nu ignorați partea ludică a povestirii”, spune Weisberg. „Prin povești, copiii își pot imagina lucruri care nu se întâmplă de fapt. Și copiilor le place. Și adulții."
Mă vei lovi?
Să ne întoarcem la Iqaluit, unde Maina Ishulutak își amintește copilăria ei în tundră. Ea și familia ei locuiau într-o tabără de vânătoare cu alte 60 de persoane. Când era adolescentă, familia ei s-a mutat în oraș.
„Mi-e foarte dor de viața din tundră”, spune ea, în timp ce mâncăm cu ea arctică coaptă. „Am locuit într-o casă de gazon. Dimineața, când ne-am trezit, totul a fost înghețat până când aprindem lampa cu ulei.
Întreb dacă este familiarizată cu scrierile lui Jean Briggs. Răspunsul ei mă uimește. Ishulutak își ia geanta și scoate a doua carte a lui Briggs, Inuit Games and Morality, care descrie viața unei fete de trei ani numită Chubby Maata.
„Aceasta este o carte despre mine și familia mea”, spune Ishulutak. „Eu sunt Chipby Maata”.
La începutul anilor 1970, când Ishulutak avea aproximativ 3 ani, familia ei l-a lăsat pe Briggs să intre în casa lor timp de 6 luni și i-a permis să observe toate detaliile vieții zilnice a copilului lor. Ceea ce Briggs a descris este o parte cheie a creșterii copiilor cu sânge rece.
Dacă vreunul dintre copiii din tabără a acționat sub influența furiei - lovind pe cineva sau aruncând o furie - nimeni nu l-a pedepsit. În schimb, părinții au așteptat să se liniștească copilul și apoi, într-o atmosferă relaxată, au făcut ceva pe care Shakespeare i-ar plăcea foarte mult: au jucat o piesă. (Așa cum a scris însuși poetul, „Am conceput această reprezentare, astfel încât conștiința regelui pe ea să poată fi, cu indicii, ca un cârlig, să se agațe.” - Traducere de B. Pasternak).
„Ideea este să oferiți copilului dumneavoastră o experiență care să-i permită să dezvolte o gândire rațională”, a declarat Briggs pentru CBC în 2011.
Pe scurt, părinții au interpretat tot ce s-a întâmplat atunci când copilul s-a purtat greșit, inclusiv consecințele reale ale acelui comportament.
Părintele vorbea întotdeauna cu o voce veselă, jucăușă. De obicei, spectacolul a început cu o întrebare care a provocat copilul să aibă un comportament prost.
De exemplu, dacă un copil lovește alte persoane, mama poate începe piesa întrebând: „Poate mă vei lovi?”
Atunci copilul trebuie să se gândească: „Ce să fac?” Dacă copilul „înghite momeala” și lovește mama, ea nu țipă și nu înjură, ci demonstrează consecințele. - O, ce dureros! - poate exclama și apoi amplifica efectul cu următoarea întrebare. De exemplu: "Nu mă place?" sau „Ești încă mic?” Ea îi transmite copilului ideea că este neplăcut ca oamenii să fie bătuți și că „copiii mari” nu fac asta. Dar, din nou, toate aceste întrebări sunt puse pe un ton jucăuș. Părintele repetă din când în când acest joc - până când copilul încetează să lovească mama în timpul jocului și comportamentul rău dispare.
Ishulutak explică faptul că aceste spectacole îi învață pe copii să nu reacționeze la provocări. „Învață să fie puternici din punct de vedere emoțional”, spune ea, „să nu ia lucrurile prea în serios și să nu se teamă de a fi tachinată”
Psihologul Peggy Miller de la Universitatea din Illinois este de acord: „Când un copil este mic, el învață că oamenii îl vor supăra într-un fel sau altul și astfel de spectacole îl învață pe copil să gândească și să mențină un anumit echilibru”. Cu alte cuvinte, spune Miller, aceste spectacole oferă copiilor posibilitatea de a practica controlul furiei într-un moment în care nu sunt de fapt supărați.
Acest exercițiu pare a fi critic în învățarea copiilor să-și controleze furia. Pentru că aceasta este esența furiei: dacă o persoană este deja supărată, nu îi este ușor să suprime acele sentimente - chiar și pentru adulți.
„Când încercați să controlați sau să schimbați emoțiile pe care le experimentați acum, este foarte dificil să faceți acest lucru”, spune Lisa Feldman Barrett, psiholog la Universitatea Northeastern care studiază efectele emoțiilor.
Dar dacă încercați o altă reacție sau un sentiment diferit în timp ce nu sunteți furios, șansele dvs. de a face față furiei într-o situație acută vor crește, spune Feldman Barrett.
„Acest tip de exercițiu vă ajută în esență să vă„ reprogramați”creierul, astfel încât să poată descrie mai ușor alte emoții în loc de furie.”
Acest tip de antrenament emoțional poate fi și mai important pentru copii, spune psihologul Markham, deoarece creierul lor formează doar conexiunile necesare pentru autocontrol. „Copiii experimentează tot felul de emoții intense”, spune ea. „Nu au încă un cortex prefrontal. Așadar, răspunsul nostru la emoțiile lor le modelează creierul.”
Markham recomandă o abordare foarte asemănătoare cu cea a inuitilor. Dacă copilul se comportă greșit, ea sugerează să aștepte ca toată lumea să se calmeze. Vorbește cu copilul tău despre ceea ce s-a întâmplat într-un mediu calm. Îi poți spune o poveste despre ceea ce s-a întâmplat sau poți lua două animale de pluș și le poți folosi pentru a juca o scenă.
„Această abordare dezvoltă autocontrolul”, spune Markham.
Când te joci cu copilul tău comportament prost, este important să faci două lucruri. În primul rând, implică-ți copilul în joc cu multe întrebări. De exemplu, dacă problema este agresiunea față de ceilalți, puteți face o pauză în timpul spectacolului de păpuși și întrebați: „Bobby vrea să-l lovească. Ce crezi că merită să faci?"
În al doilea rând, asigurați-vă că copilul nu se plictisește. Mulți părinți nu văd jocul ca pe un instrument educațional, spune Markham. Dar jocul de rol oferă o mulțime de oportunități de a învăța copiii comportamentul corect.
„Joaca este treaba lor”, spune Markham. - „Acesta este modul lor de a înțelege lumea din jur și experiența lor”.
Se pare că inuții știu acest lucru de sute, poate mii de ani.
Autori: Michaeline Duklef, Jane Greenhalge
Traducere din engleză de Alena Khmilevskaya