În India, instituția căsătoriilor aranjate a fost mereu distinsă prin forță și forță, iar această tradiție este mai plină de viață decât oricine trăiește în prezent. Numerele sunt uimitoare: conform diferitelor surse, în 2013, de la 73% la 90% din toate căsătoriile din această țară sunt negociate. Pe acest teren fertil, a fost realizat un studiu sociologic interesant, al cărui scop a fost măsurarea, printr-o serie de criterii, a nivelului de satisfacție a vieții căsătorite dintre persoanele care au intrat într-o „căsătorie de dragoste” și cele care sunt în căsătorie aranjată. Rezultatele au arătat că căsătoriile de dragoste încep violent, există multă pasiune și fericire în faza inițială, dar în timp aceste sentimente slăbesc în mod semnificativ, iar odată cu acestea calitatea vieții împreună scade brusc. În schimb, căsătoriile aranjate încep să fie reci, dar arată și o tendință ascendentă puternică: mulțumire, iubirerespectul reciproc și calitatea vieții împreună sunt îmbunătățite în timp. Intersecția acestor două curbe este observată în al treilea sau al cincilea an, este în acest moment că puterea iubirii și nivelul de satisfacție în căsătoriile aranjate depășesc indicatorii corespunzători în căsătoriile iubirii, continuând să crească în continuare. Până în al zecelea an, puterea iubirii și nivelul de satisfacție în căsătoriile aranjate este de două ori mai mare decât în căsătoriile iubitoare. Mai mult, rata divorțului în căsătoriile organizate este de câteva ori mai mică, datorită căreia rata divorțului în India este una dintre cele mai scăzute din lume. Aceeași situație este și în alte țări în care instituția căsătoriilor aranjate este răspândită.în acest moment, puterea iubirii și nivelul de satisfacție în căsătoriile aranjate sunt în afara celor care sunt căsătoriți și continuă să crească. Până în al zecelea an, puterea iubirii și nivelul de satisfacție în căsătoriile aranjate este de două ori mai mare decât în căsătoriile iubitoare. Mai mult, rata divorțului în căsătoriile organizate este de câteva ori mai mică, datorită căreia rata divorțului în India este una dintre cele mai scăzute din lume. Aceeași situație este și în alte țări în care instituția căsătoriilor aranjate este răspândită.în acest moment, puterea dragostei și nivelul de satisfacție în căsătoriile aranjate sunt în afara spațiului celor care sunt căsătoriți și continuă să crească. Până în al zecelea an, puterea iubirii și nivelul de satisfacție în căsătoriile aranjate este de două ori mai mare decât în căsătoriile iubitoare. Mai mult, rata divorțului în căsătoriile organizate este de câteva ori mai mică, datorită căreia rata divorțului în India este una dintre cele mai scăzute din lume. Aceeași situație este și în alte țări în care instituția căsătoriilor aranjate este răspândită. Aceeași situație este și în alte țări în care instituția căsătoriilor aranjate este răspândită. Aceeași situație este și în alte țări în care instituția căsătoriilor aranjate este răspândită.
Pentru a interpreta aceste rezultate, este necesară o atenționare importantă: așa-numitele căsătorii și, în general, relațiile romantice „pentru iubire” sunt extrem de rar construite pe iubire. Cel puțin, aceasta nu este deloc genul de iubire pe care profesorii umanității, de la Buddha și Hristos, prin misticii medievali și până la F. Nietzsche, E. Fromm și cei mai deștepți oameni ai epocii actuale, i-au extras ca ideal. Baza unei astfel de relații este pasiunea, nebunia, ceea ce se numește infatuare în engleză. Fromm, cel mai profund gânditor în relațiile umane, a fost înclinat - poate prea strict - să caracterizeze o astfel de „iubire” ca o dependență dureroasă, adesea de natură sadomasochistă:
Oamenii pasionați se căsătoresc, crezând că dacă se simt bine acum, pe termen scurt, atunci vor fi bine împreună pe viitor, pe termen lung. Cu toate acestea, pasiunea, spre deosebire de iubire, este capricioasă și ușor se estompează și, dacă a fost singura bază esențială a unei relații, atunci pe măsură ce se estompează, se încadrează și satisfacția, respectul reciproc, interesul, grija și sprijinul, ceea ce în cele din urmă duce la despărțire și divorț. Pasiunea este atât un sentiment frumos, cât și periculos, pe care nimeni nu se angajează să-l condamne pe nedrept. Ea poate servi drept început pentru relații de succes, dar trebuie să înțelegeți că nu va putea deveni baza lor datorită fragilității, necontrolării, instinctului de posesivitate care o pătrunde și a conflictelor generate inevitabil de aceasta.
Căsătoriile aranjate (care nu trebuie confundate cu cele forțate) încep fără să crească o emoție. În ele, pentru persoanele care știu dinainte că vor locui împreună, nevoia prozaică de a coopera și de a construi relații productive iese în prim plan de la bun început. Își asumă cu ușurință obligațiile corespunzătoare de a se îngriji, de a se întreține, de a se sprijini reciproc, iar în cazul satisfacției lor reciproce, această legătură crește mai puternic în timp, ceea ce duce la apariția iubirii și, uneori, a pasiunii.
Astfel, vedem aici două scenarii opuse. Primul este o relație care începe cu pasiunea, în care pasiunea vine în primul rând, iar obligațiile reciproce, grija și respectul revin în fond, dacă este deloc. Astfel de relații sunt de scurtă durată, disfuncționale și prezintă o tendință de degenerare în timp, uneori sfârșind pur și simplu tragic, deoarece, pentru a-l cita pe Shakespeare, „sentimentele violente au un sfârșit violent”. În cel de-al doilea scenariu, interacțiunea oamenilor începe cu încercări reciproce intenționate de a stabili cooperare și relații productive, iar dacă această întreprindere are succes (și nu este chiar atât de dificilă), acest lucru duce la apariția tuturor acelor sentimente de inimă dulce, în plus, în timp, acestea nu degenerează, ci dezvoltați și devin mai puternici.
Iată ce scrie unul dintre cercetătorii pe această temă, profesorul Robert Epstein:
Video promotional:
Înseamnă acest lucru că trebuie să ne ocupăm în masă pentru a urma exemplul tovarășilor noștri indieni și a trece la căsătoriile binecuvântate aranjate? Nu, desigur că nu. Așa cum se spune în aceeași India, nu există lotus fără tulpină: în căsătoriile contractuale, în ciuda statisticilor pozitive medii, își obțin problemele și tragediile și nu pot crește pe nicio bază culturală. Dar este necesar să tragem concluzii din acest aspect, și înainte de asta trebuie să vă decideți pentru ce relații sunt în general necesare. Cred că răspunsul nu este dificil: sensul lor este în compasiune, în creșterea fericirii existenței și în relaxarea sarcinii sale, în cazuri deosebit de favorabile - de asemenea pentru a promova creșterea și dezvoltarea reciprocă.
Având în vedere acest lucru, primul principiu, ceea ce aș articula, este că baza relațiilor productive nu este o nebunie una cu cealaltă, infatuarea, ci dacă oamenii știu să le construiască pe baza interesului autentic unul față de celălalt, dorință și capacitatea de a înțelege, de a-și îngriji și de a respecta, de a fi pregătit pentru -investiți-și într-adevăr timpul și puterea mentală unul în celălalt. Pasiunea este, de obicei, o potență direct opusă, aceasta este imbuptată de instinctul posesivității („sadism” în terminologia lui Fromm), setea de a pune stăpânire pe o persoană, sufletul, trupul și atenția ei, de dragul propriilor nevoi egoiste și, în cantități mari, generează conflicte, contradicții și angoase mentale. Pasiunea este „iubirea pentru sine”, adică nu iubirea deloc. Antoine de Saint-Exupéry, un gânditor profund, din păcate, foarte rar recunoscut ca atare, avertizează pe bună dreptate:
Pentru ceea ce este esențial, pentru co-bucurie și cooperare, ceea ce este important nu este puterea notorie a „iubirii”, puterea de atașament, ci forme specifice de comportament în situații specifice de viață și constanța lor în timp. Și iată că în mod involuntar mi-a venit în minte spiritul Kurt Vonnegut:
Al doilea principiu- atitudinea descrisă mai sus, așa cum se întâmplă adesea în căsătoriile contractuale, nu ar trebui să fie o manifestare spontană a bunăvoinței, de la caz la caz, în funcție de dispoziție, ci o atitudine conștientă direcționată de ambele părți. Orice artă, care este arta relațiilor, necesită o muncă metodică direcționată. Din cauza refuzului nostru de a o lua în serios și de a înțelege ce avem de învățat, avem tendința să lăsăm această parte a vieții să își ia cursul și așteptăm să se transforme totul în cel mai bun mod posibil. Dar asta nu se va întâmpla. Lumea noastră este atât de amenajată încât, dacă nu depunem eforturi suficiente pentru menținerea și dezvoltarea sistemului, tinde să se dezintegreze, entropia va predomina în el, iar soarta sa este moartea prematură. Fără atenție, clădirea se descompune și se prăbușește, mașina ruginește, mintea devine plictisitoare, mușchii se defectează și se slăbesc, iar relația … - știm deja destul de bine,cum se termină.
Obstacolul fundamental menționat anterior, absența unei atitudini reciproce conștiente, are și un aliat puternic care a intrat în carnea și sângele multor dintre noi: egocentrismul, și anume, reticența extremă de a investi ceva în lumea din jurul nostru și, așa cum se întâmplă adesea, oamenii apropiați atunci când dividendele sunt pentru noi. nu este garantat sau - oh, zeu - nu poate fi primit deloc. Dar în relațiile pe termen lung, ca în multe alte domenii ale vieții, există un principiu universal: dacă nu investești, nu obții. Trebuie să investești în ele, să investești cu generozitate, în mod deliberat, intenționat și reciproc - asta constă în rețeta simplă realizată în titlu și cea mai bună poate fi găsită cu greu. Pe această bază devine posibilă iubirea adevărată pentru o persoană, pe care Fromm o caracterizează astfel:
Iubirea este, așadar, mult mai asemănătoare cu o prietenie pătrată, întărită și consolidată, decât ca o pasiune imbufnată de egoism și posesivitate. Ea nu caută să se subjugă și nu vrea să se supună, ci se bazează pe un interes reciproc profund și înrudire și nu pe un uragan al emoției - care apare la fel de ușor și spontan pe măsură ce dispare. Dându-și seama de acest lucru, Joseph Joubert a scris: „Nu alege o femeie ca soția ta, pe care nu ai alege-o prietenă dacă ar fi bărbat”.
Aceasta ne-a dus la ultima problemă, problema alegerii: nu orice persoană merită investițiile descrise mai sus, va dori și va putea să le răspundă în egală măsură. Nu toată lumea ne va trezi interesul, va avea gradul de similitudine necesar în gusturi și păreri, calități pe care le prețuim, pentru a face compasiune și asistență. Cu toate acestea, teoria nu ne va ajuta aici, această căutare este în totalitate în mâinile averii și în propria noastră persistență în experimentare. Charles Bukowski, în mod clar nu este cel mai potrivit expert în subiectul discutat aici, face totuși o observație complet echitabilă, cu privire la sexul opus:
Deci vânătoare fericită!
© Oleg Tsendrovsky
