Există cinci principii ale parentalității pozitive pe care toți părinții trebuie să le cunoască.
Primul principiu. E în regulă să fii diferit de alții
Aceasta înseamnă că copilul poate fi diferit și diferit, de exemplu de la părinți. Adică s-ar putea să nu fie ca noi. Acesta este de obicei un principiu profund de neînțeles pentru noi, pentru că considerăm că copilul ar trebui să fie așa cum consider eu de cuviință. În cea mai mare parte, dorim doar să realizăm prin copii ceea ce noi înșine nu am reușit, sau astfel încât să obțină ceea ce noi înșine nu am obținut. Astfel de părinți se gândesc: „Nu aș putea deveni un maestru al sportului în box, dar vei fi”. „Nu am putut să absolvesc conservatorul, și o vei face. Ia vioara, am spus!"
Dar fiecare copil este unic, fiecare are propriile sale talente și abilități speciale și, în același timp, nevoi și probleme speciale. Și un copil nu este o foaie albă de hârtie pe care putem desena orice dorim.
Copiii sunt hărți de contur pe care părinții trebuie să le coloreze și să le completeze, dar numai de-a lungul acelor contururi care există deja.
Copilul are obiective. Faptul că a intrat în familia ta sugerează că trebuie să-l ajuți să-și atingă obiectivele, nu ale tale.
Părinții copiilor ar trebui să fie pe cale să încerce să-și descopere talentele și să ajute la realizarea abilităților deja identificate. Părinții trebuie să sponsorizeze, să finanțeze oportunitatea de a se exprima, să cumpere hârtie, plastilină, bastoane de hochei etc.
Video promotional:
Trebuie să înțelegem că copiii sunt diferiți, că diferă de tine și de ceilalți și chiar de ei înșiși în perioade diferite. Și acesta este principalul lucru pe care părinții ar trebui să-l înțeleagă când cresc copii.
Există un film englezesc „Billy Elliot”, în care un băiat dintr-o familie minieră obișnuită s-a interesat brusc de balet. Pentru tatăl său, un miner brutal, a fost doar o tragedie. Și și-a forțat fiul să meargă la box și oricum a mers în secret la balet. Și a devenit un dansator uimitor. Mai mult, a fost atât de mișto încât a fost chiar învățat gratuit, iar profesorul l-a dus la competiție pentru banii ei.
Dar tata se încorda cu toată puterea - fiul meu ar sări într-un fel de pantofi cehi albi și dresuri strânse, o rușine în general, dar un bărbat ar trebui să vomite doar din cuvântul ceh. Adică era indiferent la preferințele copilului. El a crezut că copilul nu poate fi diferit de el, pentru că „este fiul meu”.
Tatăl a încălcat pur și simplu primul principiu al parentalității pozitive: copiii pot fi diferiți de părinți. Nu, desigur, este posibil să nu fie diferite. Uneori se întâmplă ca un muzician și un fiu să fie muzician. Există însă lucruri care nu sunt la fel pentru părinți și copii. Se întâmplă că tatălui îi plac câinii. Și copilul este bolnav de câini, dar este încântat de dinozauri. Ce ar trebui să facă un părinte inteligent dacă un copil îi place dinozaurii? Cumpără-i o enciclopedie despre dinozauri. Și dacă i-au plăcut navele - cumpărați o enciclopedie despre nave. Dacă i-a plăcut plastilina, cumpără-i o tonă de plastilină, lasă-l să închidă toată casa cu ea. Dacă începe să picteze, lasă-l să picteze.
Dar deseori vrem să facem copiii din ceea ce nu sunt. Vrem să le trimitem în unele cercuri care ne plac nouă și nu la copii. De ce? Pentru că tu însuți nu ai fost dus la școala de dans și îți trimiți fiul acolo, lăsați-l să moară acolo, dar el merge la dansuri.
Al doilea principiu. E în regulă să greșești
Dacă suntem părinți pozitivi, trebuie să înțelegem că este perfect normal ca un copil să facă greșeli. Toți copiii fac greșeli, acest lucru este absolut normal și trebuie să fiți pregătiți pentru acest lucru. După ce a făcut o greșeală, copilul nu crede că ceva nu este în regulă cu el, decât dacă părinții reacționează la el într-un mod ciudat, necorespunzător și să lămurească faptul că acest lucru este inacceptabil.
Dacă un copil nu are capacitatea de a greși, atunci pur și simplu nu mai face ceva pentru a nu le face.
Erorile sunt naturale, inevitabile și normale. Dacă un copil face o greșeală, vrem să-i cerem iertare. Dar dacă doriți să învățați un copil să ceară iertare pentru greșeli, arătați cum se face.
Tratează-ți copilul așa cum ți-ai dorit la paisprezece ani să te trateze. Nu mai trăiți stereotipurile părinților.
Al treilea principiu. Este în regulă să arate emoții negative
Copilul trebuie să arate emoții negative, iar tu trebuie să le accepți. Emoțiile negative, cum ar fi furia, tristețea, frica, regretul, dezamăgirea, anxietatea, jena, gelozia, resentimentele, îndoiala de sine, rușinea și așa mai departe, nu sunt numai naturale, ci și normale, ci sunt o componentă esențială a creșterii și dezvoltării copilului. Părinții trebuie să învețe să creeze oportunități pentru copii de a experimenta și de a-și exprima emoțiile negative.
Izbucniri de furie sunt esențiale pentru dezvoltarea copilului.
Dar el ar trebui să știe că nu sunt acceptate peste tot și nu întotdeauna. Nu trebuie să suprimați copilul, altfel mânia lui va fi în afara controlului vostru.
Nu puteți spune: „Ce vă plângeți, ce strigați, bine liniștiți-vă, încetați să se comporte așa, fetele nu se comportă așa, fetele ar trebui să tacă și să zâmbească mereu”.
Și vreau doar să spun - vrei ca fiica ta să fie întotdeauna o pisicuță faiantă în colț, cu un zâmbet înghețat pe față?
Dacă copilul este făcut să înțeleagă că emoțiile și nevoia lui de înțelegere, precum și emoțiile și experiențele asociate, provoacă inconveniente adulților, el începe să suprime aceste sentimente în sine și pierde legătura cu adevăratul său „eu” și cu talentele care se trezesc atunci când o persoană sincer.
Pentru a ajuta copilul să devină mai conștient de emoțiile sale, părinții ar trebui să asculte cu compasiune și să nu împărtășească niciodată emoții negative cu ei.
Oamenii care nu-și arată emoțiile negative, le rețin, cred adesea că nu sunt demni de acest lucru, acest lucru nu este un lucru bun de făcut, acest lucru nu este bun, fetele decente nu fac scandal și nu fac asta. Dar atunci, desigur, veți fi rupt de un scandal, pentru că nimeni nu își poate controla complet emoțiile.
Al patrulea principiu. E în regulă să vrei mai mult
Copiii sunt foarte des bătuți în cap, de parcă doar copiii răi, egoiști, răsfățați vor mai mult sau sunt supărați că nu obțin ceea ce își doresc. „Spune mulțumesc pentru ce ai!” - spun părinții. Ceva de genul: "De ce ai nevoie de pantofi noi, nu ai uzat încă patine".
Copiii nu știu cât au voie să ceară, pur și simplu nu au unde să știe. Chiar și unui adult îi poate fi greu să stabilească cât putem cere, pentru a nu jigni persoana și a nu părea prea solicitant și nerecunoscător.
Practicile parentale pozitive ne permit să-i învățăm pe copii să ceară ceea ce își doresc în timp ce îi respectăm pe ceilalți. În același timp, părinții învață să refuze un copil fără disconfort.
Copiii pot cere cu ușurință ceea ce își doresc, știind că nimeni nu îi va face de rușine. În plus, copilul este clar conștient de faptul că însăși faptul unei cereri nu garantează că va primi ceea ce își dorește.
Dacă copiii nu au voie să întrebe liber, nu vor ști niciodată ce pot primi și ce nu pot. Mai mult, atunci când copiii cer, dezvoltă rapid abilități de negociere. Copiii încep să înțeleagă exact cum să ceară corect.
Oferă-i copilului tău libertatea de a cere ceea ce dorește, iar abilitatea sa înnăscută de a realiza ceea ce dorește va înflori în deplină forță. Ca adult, el nu va considera un răspuns negativ final.
Al cincilea principiu. Este bine să nu fiți de acord, dar amintiți-vă că părinții sunt responsabili
Ce inseamna asta? Atunci când le oferiți copiilor dvs. libertate, trebuie să vă asigurați că controlați situația. Corectarea dorințelor pentru copii înseamnă a le aduce în armonie cu dorințele bătrânilor. A renunța la ele înseamnă a-ți suprima dorințele și sentimentele, ascultarea de voința părinților tăi. Supunând unui copil, îi rupeți voința. Vrei să încalci voința unui copil? Nu? Atunci nu trebuie să-l supui.
Abilitatea de a vă ajusta voința și dorințele se numește cooperare, supunerea voinței și dorințelor voastre se numește supunere. Credem că această diferență este mică, dar de fapt este colosală.
Pentru a se simți încrezători, copiii trebuie să știe că sunt auziți, dar, în același timp, întotdeauna își dau seama că nu sunt cei principali. Atunci când un copil are ocazia să reziste voinței părinților săi și, în același timp, să coopereze cu aceștia, dobândește un sentiment sănătos de sine și nu simte nevoia să se revolte în perioada pubertății.
Ar trebui să înțelegeți că copiii au o atitudine de bază de la bun început - adânc în sufletul lor, ei vor cu adevărat să aducă bucurie părinților lor.
Deci, să rezumăm și să listăm din nou cinci principii ale parentalității pozitive:
1. Este normal să fii diferit de ceilalți.
2. E în regulă să greșești.
3. Este normal să manifeste emoții negative.
4. A dori mai mult este normal.
5. Este bine să nu fiți de acord, dar amintiți-vă că părinții sunt responsabili.
Pregătită pe baza cărții celebrului psiholog vedic Satya Das „Nu plictisesc psihologia copiilor”
