Iubirea este o temă fundamentală care se desfășoară ca un fir roșu de-a lungul vieții noastre. Iubirea este poate cel mai contradictoriu și polifacetic sentiment, pe care fiecare îl înțelege în felul său. Wikipedia spune că iubirea este „afecțiune de sine și un sentiment de simpatie profundă”, cu care subiectiv pot fi doar parțial de acord. Mulți oameni, de exemplu, sunt apropiați de ideea iubirii necondiționate, unde nu există deloc atașamente dureroase. În filosofia antică, astfel de varietăți de relații de dragoste ies în evidență: ero - pasiune și entuziasm dragoste, agape - iubire dezinteresată, storge - dragoste blândă și caldă. În timpul Renașterii, dragostea a fost înțeleasă ca urmărirea frumuseții. În secolul trecut, psihologul Sigmund Freud a încercat să disecă dragostea și să o reducă la „sexualitatea primitivă”. Adepții lui Freud au încercat să facă trecerea de la o descriere pur biologică la una „socio-culturală”. Dar nu ne interesează toate aceste „pietre” pseudo-științifice și filozofice. Trăim în viața reală, în relații reale. Și în acest articol voi încerca să conturez înțelegerea mea subiectivă a modului în care iubirea se manifestă în relațiile cu oamenii vii.
Iubire și relații: dependență reciprocă
De ce avem nevoie deloc de dragoste și relații? Dacă ne imaginăm o anumită imagine medie a bărbatului din stradă, conform șablonului pentru care au fost creați toți oamenii de pe pământ, poate una dintre principalele caracteristici ale acestei persoane va fi inconsistența lui. Probabil că aproape fiecare persoană gânditoare simte periodic propria sa inferioritate. Ne lipsim de noi înșine și de aceea ne dorim în permanență ceva. Dacă ar fi altfel, dacă o persoană ar fi complet autosuficientă, el ar putea sta jos pentru totdeauna în meditație, bucurându-se de propria lui măreție, cu care nu are nevoie de nimic altceva din viață. De fapt, persoana ideală nu are pur și simplu nimic pentru care să se străduiască și nu este nimic de trăit pentru că el a ajuns deja la starea ideală. Dar, după cum știm, nu există oameni ideali. Cel puțin nu le vedem pe străzile orașului. Se pare că astfel de oameni, care nu au timp să ajungă la cea mai apropiată peșteră,mergeți imediat la „nirvana”. Dar toate acestea sunt versuri. Concluzia este că omul este o ființă incompletă, incompletă. Iar această incompletitudine a noastră este ca un puzzle neterminat, pe care încercăm cu toată puterea noastră să-l completăm cu fragmente din lumea exterioară pentru a simți plinătatea propriei noastre ființe. Unul dintre cele mai puternice moduri de a umple acest gol interior este prin iubire și relații, în care partenerii se completează reciproc. Partenerul „cel mai bun” este o persoană care posedă calități pe care le acceptăm de bună voie ca fragmente suplimentare din propria inferioritate a incompletitudinii. Intrăm în relații, legături și iubire pentru calități de care noi înșine ne lipsesc.pe care încercăm cu toată puterea noastră să le completăm cu fragmente din lumea exterioară pentru a simți plinătatea propriei noastre ființe. Unul dintre cele mai puternice moduri de a umple acest gol interior este prin iubire și relații, în care partenerii se completează reciproc. Partenerul „cel mai bun” este o persoană care posedă calități pe care le acceptăm de bună voie ca fragmente suplimentare din propria inferioritate a incompletitudinii. Intrăm în relații, legături și iubire pentru calități de care noi înșine ne lipsesc.pe care încercăm cu toată puterea noastră să le completăm cu fragmente din lumea exterioară pentru a simți plenitudinea propriei noastre ființe. Unul dintre cele mai puternice moduri de a umple acest gol interior este prin iubire și relații, în care partenerii se completează reciproc. Partenerul „cel mai bun” este o persoană care posedă calități pe care le acceptăm de bună voie ca fragmente suplimentare din propria inferioritate a incompletitudinii. Intrăm în relații, legături și iubire pentru calități de care noi înșine ne lipsesc.ca fragmente suplimentare ale propriei lor inferiorități de incompletitudine. Intrăm în relații, legături și iubire pentru calități de care noi înșine ne lipsesc.ca fragmente suplimentare ale propriei lor inferiorități de incompletitudine. Intrăm în relații, legături și iubire pentru calități de care noi înșine ne lipsesc.
Când un iubit nu își poate imagina viața fără o persoană iubită, aceasta vorbește despre frica sa manifestată în mod clar de propria sa inferioritate. De fapt, în acest caz, o persoană pur și simplu nu poate fi singură singură cu sine. Fără partener, un iubit este o non-entitate singură, chinuită de propria sa inferioritate. Și într-o astfel de relație, partenerul este gata să se agațe de „sufletul său pereche” ca un dependent de droguri în următoarea doză. Aceasta este o dependență nesănătoasă, urâtă, sub o frumoasă mască a iubirii. Când un iubit primește o „doză” de atenție din partea unei persoane dragi, dependența începe să se intensifice. Când iubitul cel puțin pentru o clipă își distrage atenția asupra părții, iubitul începe imediat să ardă gelozia. Dependența oferă relației o dualitate acută, în care „de la dragoste la ură - un pas”. Este bine pentru un iubit alături de un partener, dar orice indiciu de distanță,dă imediat naștere la dureri teribile în fața amenințării de a fi din nou singuri cu propria lor inferioritate.
De fapt, această presupusă iubire există pe baza contrastului dintre durere și ridicat. Atunci când o persoană semnificativă pentru noi refuză să ne iubească, suferim de realizarea propriei noastre neînsemnări. Partea inversă a „monedei” este afirmarea de sine. Atunci când o persoană semnificativă este supusă, simțim un sentiment beat al importanței de sine, pe care inevitabil cădem în dependență. Drept urmare, relațiile tipice vin în căutarea de noi motive de autoafirmare în detrimentul unui partener. La acest subiect, progressman.ru are deja o serie de articole sub eticheta „mândrie”.
Temându-se de astfel de experiențe, „foștii” parteneri, pentru a evita atașamentul, încep să se lege. Astfel de relații sunt pline de gelozie, control, supunere, umilire, provocări, manipulări și jocuri dureroase de „pisică și șoarece”, unde câștigătorul este cel care a reușit să mențină indiferența față de partener. Unii oameni, temându-se de afecțiune degradantă, evită relațiile serioase cu totul. Totuși, atașamentul față de „libertatea” de a fi singur este și atașament. Și o astfel de persoană presupusă „independentă” este mai des decât nu doar un exemplu de egoist care găsește mai ușor să trăiască singură decât să fie flexibil și să se schimbe, construind relații sănătoase. Și nu sunt deloc împotriva acestei abordări. Doar că aici nu ar trebui să te angajezi în autoamăgire, revelându-te în propria ta presupusă libertate și presupusă auto-suficiență.
În copilărie timpurie, lipsa noastră de integritate a fost completată de căldura și îngrijorarea maternă. Depindeam de mama noastră, am primit dragoste necondiționată și lapte de la ea. Dar, la un moment dat, se produce o separare, simbioza copilului și a mamei este distrusă, iar micuța se găsește singură cu propria sa incompletitudine. Pofta de dragoste într-o relație este, în multe privințe, o dorință inconștientă de a recâștiga experiența integralității care s-a pierdut în copilăria timpurie. Odată cu vârsta, integritatea pierdută este proiectată asupra obiectului iubirii noastre. Într-o relație, un adult caută deja să restituie căldura, unitatea și iubirea care au fost trăite cândva în copilărie în brațele unei mame. Dragostea unui copil este iubirea care ia. Iar când un adult dintr-o relație nu caută decât să primească ceva pentru sine, el iubește cu dragoste copilărească, infantilă. Într-o astfel de relație, doi adulți, ca hucksters,care se tem să dea mai mult decât ar trebui, încearcă să apuce ceea ce este al lor și se simt înșelați și devastați dacă „afacerea” eșuează. Iubirea matură este dăruirea de dragoste, nu luarea. Persoana matură nu depinde și nu ia, ci creează și împărtășește.
Video promotional:
Iubire și relații: maturitate și atenție
Pentru a evita dependența dureroasă de un partener, ar trebui să poți să-ți completezi propria inconsistență cu alte semnificații. Poate fi muncă, hobby, prietenie, joc, orice activitate care dă sens vieții și care te face să te simți confortabil fiind singur. O personalitate matură este o persoană care a jucat suficient, cu experiență, care a cunoscut durerea atașamentelor și despărțirilor. Această experiență încurajează oamenii să construiască relații pe o bază fundamental diferită. Într-o relație sănătoasă, doi sunt sinceri unul cu celălalt, deoarece sunt sinceri cu ei înșiși. Un partener matur nu caută să te lege cu el însuși, satisfacându-și astfel propria inferioritate. Aceasta este o tranziție de la iubirea spontană și superficială la iubirea profundă și uniformă. Acesta este un adevărat moment de cotitură în viața conștientă a unei persoane. În relațiile mature, partenerii trec de la egoismul „de piață” la creația comună,în care se deschid în fața lor perspective interminabile de dezvoltare comună.
Găsirea iubirii și începerea unei relații nu este la fel de dificilă ca menținerea și menținerea acestei relații. Adesea, oamenii sunt prinși de stări negative trecătoare și sub influența lor li se pare că acum, împreună cu această persoană, întreaga lor viață va fi la fel de negativă. Partenerii mici, aproape, se grăbesc imediat să schimbe statusurile în rețelele de socializare, să șteargă fotografiile, să rupă legăturile. Dar nici măcar nu pot rupe relația: iubesc, urăsc, se despărțesc, converg, se grăbesc, de parcă ei înșiși nu știu ce vor. O persoană matură nu este cumpărată pentru statele temporare, deoarece înțelege că emoțiile vin și pleacă. O persoană matură într-o relație este respinsă de experiențe care surprind o perioadă lungă de timp, pe baza căreia perspectiva dezvoltării ulterioare a iubirii și a relațiilor apare destul de clar. Persoana matură întrerupe relațiacând își dă seama cu tărie că o dezvoltare comună în continuare este imposibilă. Atunci când construiește relații, o persoană matură este capabilă să înțeleagă mulți oameni și are o cerere în societate, dar în același timp el însuși arată claritate selectivă, iar cercul social este sensibil la filtre. Acesta este un control psihologic al feței, care devine din ce în ce mai strict cu fiecare nivel de dezvoltare.
Relațiile mature nu sunt statice, sunt în echilibru dinamic, deoarece se dezvoltă constant. Dinamica pozitivă a dezvoltării relațiilor poate apărea prin diferite fracturi și lovituri, dar certurile și abuzurile în același timp sunt mai probabil o excepție decât un context constant al relațiilor. În timpul discordiei, partenerii comunică uneori nu atât între ei, cât și cu temerile lor din trecut. Dar trăim aici și acum. Pentru a fi sensibil la soț / soție în timpul unei conversații live, ar trebui să percepi o persoană vie, care se simte. Un partener matur înțelege că alături de el nu este doar cineva „diferit”, un alt „fragment” din viața sa, ci la fel ca el însuși - o persoană vie care experimentează, realizează, suferă și se bucură. Această conștientizare trezește sensibilitate și respect pentru partenerul tău. Arătați cruzime și pedepsiți pe cei vii,o persoană conștientă devine pur și simplu rușine. Cu această abordare deliberată, începeți să auziți și să înțelegeți cu adevărat partenerul.
O persoană obișnuită cu defecte în timpul comunicării nu ascultă atât de mult, cum ar fi, verifică influența dialogului asupra stimei sale de sine. O persoană conștientă încearcă să audă și să înțeleagă cu adevărat interlocutorul, să simtă exact ceea ce încearcă să transmită. Nu aveți nevoie de multe cuvinte pentru a veni în armonie, dar trebuie să puteți auzi. O persoană matură nu-și trage vechile jocuri și modele de comportament cu el din trecut. Partenerul tău nu este o statuie înghețată și orice reacție mecanică stereotipată devine un pat procrustean în care îndemnăm alte persoane cu convingerile noastre. Reacțiile mecanice, principiile și regulile fără luarea în considerare a oamenilor reali ucid relațiile. Relațiile de viață necesită o abordare individuală, sensibilitate și conștientizare. Relațiile noi sunt întotdeauna reconstruite. Și dacă această „clădire” s-a dovedit a fi instabilă, uneori este mai ușoară cu aceeași persoană,sau fără ea, - să ridice o nouă structură bazată pe noi principii, mai degrabă decât să încerce să reînvie o relație a priori morți.
Iubire și relații: intimitate și co-creare
Relațiile persistă atunci când două nu se agită reciproc cu jocuri de dependență și supunere. Cu cât sunt mai puține cerințe, condiții și obligații impuse într-o relație, cu atât oamenii sunt mai confortabili unul cu celălalt, cu atât mai stabile vor fi astfel de relații. O persoană are nevoie de libertate psihologică atunci când știe că are timp și spațiu pentru interese personale. Și aici nu vorbim de „relații libere”, când fiecare doarme cu cine vrea. Pur și simplu, pentru a menține o relație sănătoasă, chiar și cei mai apropiați și mai deschiși parteneri între ei ar trebui să își păstreze integritatea individuală. În caz contrar, dizolvarea în lumea interioară a partenerului poate duce la dependență dureroasă, ură și frică de despărțire.
Adevărata sinceritate, deschidere și respect în dragoste și relații sunt posibile atunci când suntem capabili să rămânem întregi, când suntem capabili să menținem distanța necesară, astfel încât, după pensionare, să ne reunim din nou pe un nou nivel, îmbogățind relația cu experiențe noi. Persoana de lângă tine nu are nevoie de atașament dureros sub pretextul iubirii, ci de înțelegere. Dacă te uiți la partenerul tău îndrăgostit, apărându-ți dreptul de a avea atenția lui, acesta este egoismul. Cu această abordare, pentru un iubit, un partener este ca un lucru cu care vrea să joace după propriii termeni. Iubitul pare să spună: „Te iubesc atât de mult! Prin urmare, toate interesele tale ar trebui să servească dragostei mele! Mindfulness și înțelegerea ne ajută să percepem partenerul nostru ca o persoană vie, și nu ca un „obiect” al pasiunii noastre. Aceasta, dacă doriți, este respectul pentru un partener, interesele și nevoile acestuia. Dacă există un astfel de respect, dacă nu există pretenții inadecvate, persoana iubită nu se va îndepărta de iubit, „ca diavolul de tămâie”, ci dimpotrivă, societatea însăși va alege o personalitate adecvată și matură.
Proximitatea și deschiderea nu expun un partener, cu scopul de a smulge rapid totul, în același timp scuipând în suflet și galopând mai departe. Doar că oamenii cu adevărat apropiați sunt scutiți de sentimentul de singurătate. Ei sunt capabili să aibă încredere reciprocă la cel mai profund nivel. Și o astfel de încredere implică o responsabilitate uriașă. O persoană ar trebui să fie sensibilă și conștientă atunci când intră în contact cu fațetele rafinate ale sufletului partenerului său. Într-o astfel de relație, când partenerii sunt tăcuți sau chiar sunt la distanță unul de celălalt, indiferent de acest lucru, fiecare dintre ei simte o împlinire spirituală. Într-o astfel de relație, apare un spațiu psihic special, pe care cei doi „îl posedă” în egală măsură și în care experimentează unitatea. Și în acest spațiu se întâmplă ceva de genul comunicării non-verbale, un contact care umple invizibil viața,și creează o atmosferă de armonie reciprocă. Viața capătă un sens adânc suplimentar. Sensul vieții este „pentru sine” - mintea se devalorizează și se dizolvă cu ușurință. Dar mintea nu poate dizolva o persoană vie lângă tine. Și dacă această persoană vie este la nivelul tău, cercul tău, dacă ai acceptare și înțelegere reciprocă, viața dobândește automat un sens de durată nu „pentru tine” și nu „pentru el”, ci „pentru noi”. Astfel de experiențe se nasc nu din frica de a pierde o persoană iubită, ci din curajul vieții conștiente. Deci, depășind egoismul, trecem la nivelul profund al propriei noastre esențe. O relație profundă favorizează descoperirea de sine.dacă aveți acceptare și înțelegere reciprocă, viața capătă automat un sens de durată, nu „pentru voi înșivă” și nu „pentru el”, ci „pentru noi”. Astfel de experiențe se nasc nu din frica de a pierde o persoană iubită, ci din curajul vieții conștiente. Deci, depășind egoismul, trecem la nivelul profund al propriei noastre esențe. O relație profundă favorizează descoperirea de sine.dacă aveți acceptare și înțelegere reciprocă, viața capătă în mod automat un sens de durată, nu „pentru dvs.” și nu „pentru el”, ci „pentru noi”. Astfel de experiențe se nasc nu din frica de a pierde o persoană iubită, ci din curajul vieții conștiente. Deci, depășind egoismul, trecem la nivelul profund al propriei noastre esențe. O relație profundă favorizează descoperirea de sine.
După cum am menționat, o persoană este ca un puzzle neterminat de date mentale. În societate, ne umplem temporar propriile goluri cu piese din acele enigme pe care alți oameni au reușit să le adune. Pe baza acestei logici, cea mai bună pereche sunt opuse complete - persoane care au numărul minim de piese similare ale „puzzle-ului”. Cu toate acestea, există o soluție-cheie aici. Pentru o relație armonioasă, a avea diferite piese ale puzzle-ului nu este suficient. Aceste fragmente trebuie să fie din aceeași imagine, altfel nu se vor potrivi între ele. Cu alte cuvinte, într-o relație armonioasă, două, deși au calități diferite, dar se mișcă în aceeași direcție, iar în problemele de viață cele mai importante găsesc o soluție care se potrivește ambelor.
Acest concept necomplicat cu piese de puzzle vă permite să înțelegeți de ce ambii parteneri ar trebui să se dezvolte în pereche. Când unul dintre parteneri merge cu mult înainte, celălalt devine balast. Nici rolul balastului, nici rolul celui care trage acest balast pe sine, nu se potrivesc unei persoane sănătoase. Când diferența de dezvoltare între parteneri crește, apare înstrăinarea. Chiar și fiind în aceeași cameră, partenerii de diferite niveluri vor simți o distanță irezistibilă. Orice „stagnare” în relație este eliminată prin dezvoltarea comună. Prospețimea și noutatea relației este menținută prin dezvoltarea comună. În caz contrar, viața de zi cu zi devine un vrăjitor vâscos.
Ne este greu să îndurăm despărțirea, pentru că în același timp, par să pierdem o particulă a propriei noastre integrități, în locul căreia apare un gol spiritual. Prin urmare, într-o relație matură, ne amintim că partenerul nu este proprietatea noastră. Într-o relație matură, doi se ajută reciproc să se dezvolte, să își cultive integritatea, evitând dependența. Cu cât mai multe piese din propria sa puzzle au strâns o persoană, cu atât este mai confortabil să fie, atât singur cât și în compania unui partener. Integritatea absolută este un nivel apropiat iluminării spirituale.
Titlul articolului este „Dragoste și relații: la suprafață și în profunzime”. Puteți crede că este „superficial” - modul în care am descris pe scurt relațiile potențiale din acest articol. Și profund - cum poți realiza aceste relații în viața ta.
