Recent, lucrurile din apartamentul meu au început să dispară din nou. Acest lucru s-a întâmplat deja și știu perfect al cui sunt trucurile.
Nu pot fi numit îngrijit, dar arunc mereu articole din garderobă și lucruri mici necesare în aceleași locuri. Și locuința nu este un astfel de conac pentru a pierde accidental ceva timp îndelungat.
Bruneta a devenit din nou mai activă, iar acest fapt nu este deloc fericit.
Strămoșii noștri flirtau cu căpșorul, îl plăceau în toate felurile posibile, îl iubeau. Când familia s-a mutat într-un loc nou, ea a luat întotdeauna cu ea păstrătorul vatra. Călătoria animalului de companie virtual a fost însoțită de riturile, conspirațiile și propozițiile corespunzătoare.
Într-o altă casă, gospodarului i s-a acordat o libertate deplină de acțiune, a ales un loc mai cald și s-a stabilit într-o nouă colibă.
Omul modern nu are timp să danseze cu răutatea domestică. Și este acolo, această viețuitoare viețuitoare din clădirile înalte, exclamă un cititor incredibil. Ne-am obișnuit să ne gândim că într-un furnic zgomotos, care nu adoarme nici noaptea, nu există nimeni în afară de vecinii adevărați, dar nu este așa.
Spiritele gospodărești nu au plecat nicăieri, doar s-au adaptat la noul habitat, pândit deocamdată. Periodic, se fac simțite de frânturi, bătaie, sunete ciudate sau, în cazul meu, cleptomanie.
Să vezi un brownie sau să-i auzi hohote, asemănător cu sunetele unei bufnițe nemulțumite printre strămoșii noștri, nu era considerat bun. În mod ideal, un animal de companie care nu ar trebui să fie vizibil. Când se simte bine, nu se face simțit, dar dacă proprietarul și cei dragi sunt în pericol, păstrătorul vatra avertizează gospodăria despre necazurile viitoare. Așa spun legendele. Acum înțelegeți de ce nu-mi place prea mult acest cartier!
Video promotional:
Ei spun că puteți ajunge la un acord cu spiritul, să-l hrăniți, să-i dați câteva lucruri. A mea nu cere permisiune, ia orice îi place. Am cumpărat un odorizant de mai multe ori în ultima lună. Flaconul anterior, literal, a fost dizolvat împreună cu întregul conținut. La început, am decis că brownie-ului nu-i place mirosul, ei bine, „prospețimea mării” nu i se potrivea. Bine, hai să cumpărăm flori tropicale. Din nou, nu asta. Ca persoană rezonabilă, am înțeles absurditatea a ceea ce se întâmplă și a propriilor acțiuni, dar trebuie să lupt cumva!
Dintr-un anumit motiv, mi se pare și că părul meu este feminin. El ia în permanență pieptene, geluri de duș și lenjerie de corp în lumea sa. Nu ia decât ceea ce îmi aparține, nu atinge lucrurile soțului meu. Sau poate că este masculin și astfel îmi exprimă semne de atenție ?!
A trecut mult timp de când era obraznic, trebuie să spun. Acum am ajuns la pisică. O cântărea în permanență în cap și dădu palme savuroase. Nefericitul animal nu are timp decât să se întoarcă: își scutură labele într-un mod amuzant, își umflă biciul și își înfige coada. Parazitul nu flirtează cu câinele. În ciuda naturii sale bune, poate călca în grabă. Dar, din când în când văd cum câinele privește pe cineva în mod semnificativ cu cineva, uneori mârâie ușor. Aparent, brownie nu prezintă riscul de a intra într-o confruntare deschisă.
Noaptea, a devenit și el mai activ. Am auzit clar că ușile dulapului se scârțâie și scaunele se mișcă în bucătărie. De câteva ori am zburat cu îndrăzneală din cameră și am aprins lumina, sperând să prind străinul de la locul crimei. Dar, din păcate, toate încercările mele s-au încheiat cu un eșec: scaunele în locurile lor, dulapurile sunt închise. Chiar am halucinații auditive?
Credeți sau nu, chiar am urmărit după el în colțuri cu o mătură! A bătut, s-a zguduit cu o mătură și a jurat cuvinte rele. Niciuna dintre tehnicile de mai sus nu a dat rezultate de durată. Celălalt cercet mondial moare un pic, apoi își începe jocurile din nou.
Un prieten m-a sfătuit să mă machiez: vorbesc amabil, lasă dulciurile pe masă, toarnă niște lapte. Da, eu însumi știu ce să fac în astfel de cazuri. În niciun caz nu intrați în conflict sincer cu spiritul casei: nu-i place când nu este respectat, începe să fie și mai nepoliticos.
Recent am plecat în vacanță pentru o săptămână. Un prieten a fost rugat să hrănească pisica și peștele. Ea a fost de acord. În fiecare seară, îmi scria rapoarte despre cum se descurca pisica și cât de bine se comportau locuitorii acvariului. Nici un cuvânt despre brownie.
Când ne-am întors, am întrebat-o pe Natalya dacă cineva a speriat-o în lipsa noastră. Un prieten a spus categoric nu. Tăcerea domnea în apartament și nu observă nimic altceva.
Chiar în prima noapte după întoarcere, căpșorul a început din nou să fie obraznic. A pufnit distinct, a adulmecat și a intrat în bucătărie. Nu, acesta nu este un câine, așa cum ați putea crede la început. Obosită de o săptămână de recreere în aer liber, a dormit liniștit pe pat și nici nu a întors urechea. Doar pisica a privit cu nerăbdare și cu atenție undeva în întuneric.
La naiba, m-am gândit iritabil și m-am aruncat în bucătărie. A aprins lumina, a aprins o țigară și a așteptat. Nimic. Tăcere.
Am decis să vorbesc.
- Ei, ce nu este cu tine, roagă-te? Cât poți să mă primești! Nu ai jucat farse în timp ce noi am fost plecați. Nu m-am speriat de Natasha, nu am condus pisica. De ce, de îndată ce mă aflu în casă, începi huliganismul!
- Uuuu … … - Ceva din zona băii a suspinat jignit.
- De ce ai nevoie? Pleacă de aici! Nu plecăm nicăieri de aici, știi. Aceasta este casa mea. Fie trăim în pace, fie te duci la vecini!
Eu, înțelegând absurditatea a ceea ce se întâmplă, am convins interlocutorul invizibil să încheie un tratat de pace. Vorbea în șoaptă ca soțul ei să nu audă, altfel nu ar înțelege. Ei bine, dacă rotiți doar un deget la templu.
După ce am terminat conversația preventivă, m-am dus la frigider, am scos lapte, am scos o farfurie din dulap. Ei bine, ce naiba nu glumește, era timpul să îndeplinești ritul de reconciliere. Simțind ca un personaj într-o piesă grotescă, am cerut spiritului să accepte darul și să se calmeze.
A pus farfurioara pe masă, a stins lumina și a intrat în cameră. Câteva minute mai târziu, au auzit pe cineva bătându-și buzele și aruncând lapte. Prima privire la scaun - pisica doarme. Al doilea - pe pat - câinele doarme! În apartamentul unui oraș nu existau arici. Acest brownie bea lapte.
A doua zi dimineața, soțul meu m-a întrebat de ce am nevoie de atâtea agenți de parfum, să le colectez?
Pe podeaua băii se așază sticlele lipsă, fiecare. Dar nu a întors niciodată pieptenele și lenjeria. Aparent pentru a păstra intriga. Ei bine, bine, principalul lucru este că am oprit deschis huliganismul!
