Viziune înainte de moarte
Era la începutul anului 1944. Mi-am rupt piciorul și după aceea am făcut un atac de cord. Când eram inconștient, amăgitor, mi-au început viziunile. Poate că acest lucru a început să se întâmple când am fost pe punctul de moarte: mi s-a administrat oxigen și am fost injectat cu camfor. Imaginile au fost atât de groaznice încât am început deja să cred că mor. Mai târziu asistenta mi-a spus: „Ai fost ca și cum ai fi înconjurat de lumină”. Acest tip de fenomen poate fi uneori observat în moarte. După cum vedeți, am atins o anumită limită. Nu pot să spun dacă a fost un vis sau un extaz. Cu toate acestea, lucruri foarte ciudate au început să mi se întâmple.
Am avut o viziune, ca și cum aș fi înălțat pe cer. În distanța de mai jos, globul strălucea, luminat de o lumină albastră uimitoare. Am recunoscut continentele, care erau înconjurate de întinderea albastră a oceanului, Ceylon se afla la picioarele mele, India în față. Nu tot Pământul a căzut în câmpul meu vizual, dar forma sa sferică era clar vizibilă, iar contururile argintii străluceau prin această uimitoare lumină albastră. În multe locuri, mingea arăta variat sau verde închis, ca argintul oxidat.
În partea stângă, o fâșie largă de deșert arab arab roșu și galben, părea de parcă argintul dobândea acolo o nuanță roșie-aurie. Tot mai departe, am văzut Marea Roșie și, departe, departe, „în colțul din stânga extremă”, puteam ieși la marginea Mării Mediterane. Privirea mea era îndreptată în principal acolo, restul nu era destul de clar. Am văzut conturul vârfurilor înzăpezite din Himalaya, întunecat de ceață. Din anumite motive nu am privit deloc „spre dreapta”. Știam că o să zbor departe undeva departe de pământ.
După aceea, mi-a fost cunoscut cât de înalt trebuie să urce pentru a vedea un spațiu atât de imens - la o înălțime de 1500 de metri! Priveliștea pământului de acolo este cea mai uimitoare și uimitoare vedere din tot ce am văzut vreodată.
Dar după un timp m-am întors, găsindu-mă cu spatele la Oceanul Indian și orientat spre nord. Dar după ce s-a dovedit că m-am întors spre sud. Ceva nou a apărut în câmpul meu vizual. La o oarecare distanță am văzut o imensă piatră întunecată, pare un meteorit de dimensiunea unei case și, probabil, mai mult. Ca mine, plutea în spațiu.
Am văzut acest tip de pietre pe coasta golfului Bengal, era granit întunecat folosit la construcția templelor. Piatra mea a reprezentat un astfel de bloc de granit. Avea o intrare care ducea spre un mic hol. În dreapta intrării, pe o bancă de piatră, stătea un hindus negru în poziție de lotus, în haine albe. A stat absolut nemișcat, așteptându-mă. Două trepte au dus până la ea. În stânga, pe peretele interior, se vedea poarta templului, înconjurată de multe găuri minuscule, adâncituri. Găurile erau umplute cu ulei de nucă de cocos, fiecare cu fitil arzător. Am văzut deja acest lucru în realitate - în templul Sfântului Dinte, din Kandy (Ceylon), câteva rânduri de lămpi cu ulei înconjurau ușa templului.
Venind la pași, am experimentat un sentiment ciudat că tot ce mi s-a întâmplat mai devreme a fost aruncat. Tot ceea ce intenționam să fac, ce voiam și ce gândeam - toată această fantasmagorie a existenței pământești a adormit brusc sau a fost zădărnică și a fost foarte dureros. Dar tot a rămas ceva: tot ce am experimentat sau am făcut cândva, tot ce mi s-a întâmplat - a rămas cu mine. Altfel spus, a mea a rămas cu mine. Ceea ce a rămas a fost ceea ce m-a constituit - povestea mea și am simțit că asta sunt eu. Această experiență mi-a adus un sentiment de nesemnificativitate absolută și, în același timp, de o mare completitudine. Nu mai erau nevoi, nici dorințe - până la urmă, trăisem deja tot ce eram. La început mi s-a părut că ceva a fost distrus în mine, ceva a fost luat. Dar mai târziu acest sentiment a dispărut, a trecut fără urmă. Nu am regretat ceea ce a fost luat, dimpotrivă - totul a fost cu mine,ce m-a constituit și nu puteam avea altceva.
Video promotional:
Cu toate acestea, am fost bântuit de o altă impresie: când m-am apropiat de templu, am devenit încrezător că voi intra acum în camera iluminată și voi vedea acolo toți oamenii cu care eram de fapt conectat. Și atunci voi înțelege în sfârșit - despre asta eram și eu sigur - ce sunt, care este contextul meu istoric. Voi afla ce a venit înaintea mea, de ce am venit și ce fel de flux comun în care viața mea s-a contopit. De multe ori mi s-a părut o poveste fără început și sfârșit, eram în ea un fel de fragment, un fragment dintr-un text care nu a fost precedat de nimic și nu va urma nimic.
Era ca și cum viața mea s-ar fi rupt dintr-un singur lanț și toate întrebările mele au rămas fără răspuns. De ce s-a întâmplat asta? De ce am avut aceste gânduri și nu altele? Ce am făcut cu ei? Ce rezultă din toate acestea? Am fost copleșit de încrederea că voi afla totul, trebuie doar să intru în biserica de piatră, să aflu de ce totul s-a dovedit așa și nu altfel. Voi întâlni acolo oameni care știu răspunsul - știu ce s-a întâmplat înainte și ce se va întâmpla după.
O viziune bruscă m-a distras de la gândurile mele. Mai jos, de unde era Europa, deodată a apărut o anumită imagine. Era doctorul meu, sau mai bine zis, chipul lui într-un halou auriu - ca într-o coroană de laur. L-am recunoscut instantaneu: „Oh, acesta este medicul meu, cel care m-a tratat. Abia acum a luat forma unui basileu - regele Kos. Imaginea familiară pentru mine a fost doar o coajă temporară, dar acum a apărut așa cum era inițial.
Poate că am fost și eu în forma mea inițială - deși nu mă puteam vedea din exterior. Că așa a fost, nu aveam nicio îndoială. Când a apărut în fața mea, a existat o conversație tăcută între noi. Doctorul meu a fost trimis de pe Pământ cu un mesaj: a fost un protest împotriva plecării mele. Nu aveam dreptul să părăsesc pământul și trebuia să mă întorc. De îndată ce mi-am dat seama de asta, viziunea a dispărut.
Am fost confiscat de o adâncă deznădejde: toate eforturile mele n-au avut rost. Inutilă a fost durerea pe care am experimentat-o, eliberându-mă de iluziile și atașamentele mele, drumul către templu este închis pentru mine și nu îi voi cunoaște niciodată pe cei cu care ar trebui să fiu.
De fapt, a durat trei săptămâni întregi până am putut reveni la viață. Nici nu am vrut să mă uit la mâncare - organismul nu a luat mâncare. Priveliștea orașului și a munților de pe patul spitalului arăta ca o perdea pictată cu găuri negre sau resturi de ziar cu fotografii care nu îmi spuneau nimic. Nu exista nicio limită la disperarea mea și gândul că „acum trebuie să mă întorc din nou în aceste cutii” mă bântuie - din spațiu mi se părea că ar exista o lume tridimensională artificială dincolo de orizont, unde fiecare persoană stă separat în cutia sa. Chiar trebuie să mă conving din nou că o astfel de viață este necesară din anumite motive? Această viață și toată lumea asta mi s-au părut ca o închisoare. Nu m-am putut supune faptului că eram obligat să percep acest lucru ca fiind ceva absolut normal. Am fost atât de fericit că am fost eliberat și acum s-a dovedit că eu, ca toți ceilalți,Voi trăi într-un fel de cutie. Creștinând în spațiu, eram lipsit de greutate și nimic nu mă lega. Acum toate acestea sunt în trecut!
Totul din mine a protestat împotriva medicului care m-a readus la viață. În același timp, gândurile mele erau alarmante: „Dumnezeu vede că viața lui este în pericol! A apărut înaintea mea în forma sa originală! Oricine este capabil să-și asume o astfel de formă este în pericol de moarte, pentru că a părăsit deja „cercul său!” Deodată mi-am dat seama de un lucru groaznic: el trebuie să moară în locul meu. Dar toate încercările mele de a-i explica acest lucru au fost în zadar: încăpățânat nu voia să mă înțeleagă. Apoi m-am înfuriat. „De ce pretinde mereu că nu știe cine este! El este basileul Kosa! Și a apărut deja în această bănuială. Vrea să mă forțeze să cred că nu știe despre asta! " Soția mea m-a mustrat că sunt atât de neprietenoasă cu el. Avea dreptate, dar pretenția și ignoranța lui m-au iritat până la extrem. „Doamne, trebuie să fie atent! Nu poate fi atât de nechibzuit. Vreau să-i spun să aibă grijă de sine. " Eram convins că era în pericol, tocmai pentru că l-am recunoscut sub pretextul regelui Kos.
De fapt, am fost ultimul său pacient. Pe 4 aprilie 1944 - îmi amintesc încă această dată - mi s-a permis să stau în pat pentru prima dată, iar în ziua aceea doctorul meu s-a dus în patul său și nu s-a mai ridicat niciodată. Am aflat că este chinuit de crize de febră. A murit în curând de sepsis. Era un doctor bun, chiar strălucitor în ceva, altfel nu aș fi văzut în el Basileus Kos.
Apoi, în acele câteva săptămâni, am trăit într-un ritm ciudat. În timpul zilei, de regulă, depresia a pus stăpânire pe mine, eram atât de slabă încât aproape că nu mă puteam mișca. Am fost copleșit de auto-milă și mi-am dat seama că m-am întors în această lume cenușie înfricoșătoare. Știam că până seara, desigur, voi adormi, dar abia aș dormi până la miezul nopții, apoi mă voi trezi și voi rămâne treaz până la ora unu, dar starea mea va fi diferită - l-aș numi un fel de extaz: mi s-ar părea ca și cum aș pluti în spațiu, ca și cum aș fi cufundat în adâncurile universului, într-o golire perfectă și cu o binecuvântare perfectă. „Aceasta este fericirea veșnică”, m-am gândit. - Și nu pot să exprim în cuvinte cât de minunat este!
Totul din jurul meu mi s-a părut, de asemenea, fermecat. În acest moment, asistenta îmi pregătea niște mâncare, pentru că numai în aceste momente puteam mânca și mânca cu pofta de mâncare. La început mi s-a părut o evreică bătrână - mult mai bătrână decât era în realitate și că gătește mâncăruri rusești kosher pentru mine, că capul îi este legat cu o eșarfă albastră. Eu însumi am fost - așa mi s-a părut - în Pardes-Rimonim, în grădina de rodie, unde a avut loc nunta lui Tipheret și Malchut. De asemenea, mi-am imaginat pe mine Rabbi Shimon ben Yochai, a cărei căsătorie mistică se celebra acum. Arăta exact așa cum au înfățișat Cabaliștii. Este imposibil de transmis cât de uimitor a fost. Am continuat să îmi repet: „Aceasta este o grădină de rodie! Și iată, acum sărbătoresc unirea dintre Malchut și Tipheret! Care a fost rolul meu, nu știu sigur, dar m-am simțit ca și cum eu aș fi această sărbătoare,și a înghețat de fericire.
Treptat, ecourile a ceea ce se întâmplă în grădina de rodie au scăzut. Apoi am văzut sacrificarea mielului de Paște în Ierusalimul decorat festiv. Sfidează descrierea, dar era frumoasă. Era lumină și erau îngeri, iar eu însumi eram Agnus Dei.
Deodată, toate acestea au dispărut și a apărut o nouă imagine - ultima viziune. Am traversat o vale largă și m-am găsit în fața unei serii de dealuri blânde. Împreună, era un amfiteatru antic care arăta grozav pe fundalul unui peisaj verde. Și aici, în acest teatru, a fost realizată și o căsătorie sacră. Dansatori și dansatori au ieșit pe peron și, pe un pat decorat cu flori, au reprezentat căsătoria sacră a lui Zeus și Hera, așa cum este descris în Iliada.
A fost totul încântător, am fost fericit toată noaptea și nu singur, și diverse imagini s-au înghesuit în jurul meu. Dar treptat s-au amestecat și s-au topit. De regulă, viziunile nu au durat mai mult de o oră, am adormit din nou, iar dimineața mi-am deschis ochii cu singurul gând: „Ei bine, din nou în această zori cenușie, din nou această lume cenușie cu cutiile ei! Doamne, ce coșmar, ce nebunie! În comparație cu natura fantastică a vieții mele de noapte, această lume de zi părea ridicol de ridicol. Pe măsură ce viața mi-a revenit treptat, viziunile îmi păreau. Trei săptămâni mai târziu, s-au oprit cu totul.
Dar nu am putut găsi cuvinte care să le transmită frumusețea, forța și luminozitatea, nici atunci, nici acum. Nu am mai experimentat așa ceva nici înainte, nici atunci. Și ce contrast între noapte și zi! Tot ce era în jurul meu era extrem de enervant - dur, material, greu, închis peste tot într-un cadru strâns. Nu am putut înțelege esența și scopul acestor restricții, dar în ele exista o anumită forță hipnotică, făcându-mă să cred că aceasta este lumea reală, aceasta nu este nimic! Și chiar dacă într-un fel important mi-a fost restabilită credința în lume, nu am mai putut scăpa de sentimentul că această „viață” este doar un fragment de ființă, special conceput pentru mine într-un tridimensional, precum un cutiu, un univers, pus în grabă.
Mai exista o altă amintire distinctă. Când o grădină de rodie a apărut în fața mea, i-am cerut iertarei iertare, crezând că o rănesc. Spațiul din jurul meu mi s-a părut sacru, dar pentru alții ar putea fi periculos. Ea, desigur, nu m-a înțeles. Pentru mine, aici, aerul era plin de mister, era săvârșit un rit sacru și eram îngrijorat că alții nu vor putea să-l suporte. Așa că am cerut iertare - nu puteam face nimic. Atunci am înțeles de ce o anumită „mireasmă” este asociată cu prezența Duhului Sfânt. Acesta a fost exact cazul - căci aerul era plin de o sfințenie inexplicabilă și totul indica faptul că misteriul coniuntionis se întâmpla aici.
Nu mi-aș fi imaginat niciodată că mi se va întâmpla ceva de genul acesta, că fericirea eternă este posibilă. Dar viziunile și experiențele mele au fost absolut reale, totul în ele este complet obiectiv.
Ne este frică și evităm orice pătrundere a „eternității” în viața noastră de zi cu zi, dar nu pot descrie experiența mea decât un sentiment fericit al propriei noastre stări atemporale, când prezentul, trecutul și viitorul se îmbină. Tot ceea ce se întâmplă în timp, tot ceea ce durează, a apărut brusc ca ceva întreg. Nu a mai existat trecerea timpului și, în general, nu se putea măsura nimic în termeni. Dacă aș putea descrie această experiență, aceasta ar fi doar ca o stare - o stare care poate fi simțită, dar care nu poate fi imaginată. Cum vă puteți imagina că exist simultan ieri, azi și mâine? Atunci va apărea cu siguranță ceva care nu a început încă, ceva care se întâmplă acum și ceva deja finalizat. Și toate acestea - împreună, toate la un loc. Am simțit doar o anumită cantitate de ori, un iris, în care a existat imediat atât așteptarea începutului, cât și surpriza lace se întâmplă și satisfacție sau dezamăgire cu rezultatul. Eu însumi eram inseparabil de această integralitate și totuși am observat-o destul de obiectiv.
Acest tip de sentiment de obiectivitate l-am mai experimentat încă o dată. Acest lucru s-a întâmplat după moartea soției sale. Am visat la ea și acest vis a fost ca o viziune. Soția mea a stat în depărtare și s-a uitat la mine. Avea 30 de ani, cea mai bună vârstă și purta o rochie pe care vărul meu mediu i-a făcut-o cu mulți ani în urmă. Poate că a fost cea mai frumoasă rochie pe care a purtat-o vreodată. Fața ei nu exprima nici bucurie, nici tristețe, știa totul și înțelegea totul, fără a arăta nici cea mai mică senzație - ca și cum sentimentele ar fi fost un fel de voal care i-a fost îndepărtat. Știam că nu era ea însăși, ci portretul pe care ea îl pregătise și îl înmânase pentru mine. A fost totul: începutul relației noastre, 53 de ani de viață împreună, sfârșitul ei. În fața unei asemenea integrități, o persoană devine fără cuvinte, pentru că nu este capabilă să o înțeleagă.
Simțul obiectivității care a fost prezent în acest vis și în viziunile mele este o consecință a individualizării realizate. Înseamnă detașarea de tot felul de evaluări și de ceea ce numim atașamente emoționale. Pentru o persoană, astfel de atașamente înseamnă multe, dar ele conțin întotdeauna o proiecție, un fel de deplasare subiectivă în unghiul de vedere, care trebuie eliminat pentru a atinge obiectivitatea și autosuficiența. Conexiunile emoționale sunt dorințele noastre, ele poartă cu ele compulsia și lipsa de libertate. Așteptând ceva de la ceilalți, prin aceasta ne facem dependenți de altcineva. Concluzia este că cunoștințele obiective sunt ascunse în mare parte în spatele atitudinilor emoționale. Și numai cunoașterea obiectivă deschide calea către adevărata unitate spirituală.
După boala mea, am intrat într-o perioadă de muncă fructuoasă. Atunci am scris o mulțime de lucrări importante pentru mine. Cunoașterea sau o nouă viziune a lucrurilor - după ce am experimentat separarea mea de ele, au necesitat formulări diferite. Neîncercând să-mi dovedesc ai mei, m-am predat în întregime puterii liberei circulații a gândurilor. Și problemele mi-au venit una după alta, punând o formă concretă.
Dar după boală am dobândit o nouă calitate. Aș numi-o atitudine afirmativă față de a fi, un „da” necondiționat față de tot ceea ce este, fără proteste subiective. Am acceptat condițiile existenței așa cum le-am văzut și le-am înțeles, m-am acceptat și pe mine, așa cum eram destinată să fiu. La începutul bolii mele, mi s-a părut că în relația mea cu această lume, nu totul este în regulă și că responsabilitatea pentru aceasta revine într-o oarecare măsură. Dar toată lumea care a ales această cale trăiește, inevitabil greșind. Nimeni nu este imun de greșeli și pericole. Te poți baza pe orice cale, considerând-o de încredere, iar această cale se va dovedi calea morții. Nimic nu se va întâmpla cu ea. De fapt - nimic! O cale fiabilă și dovedită este doar o cale spre moarte.
Abia după boală am înțeles cât de important este să fiu sigur de existența propriului destin. „Eu” nostru se manifestă de obicei în situații neașteptate, de neînțeles. Acesta este „eu”, capabil să îndure și să accepte adevărul, capabil să facă față lumii și destinului. Doar în acest caz înfrângerile noastre se transformă în victorii. Și atunci nimic - nici din exterior, nici din interior - nu ne poate rezista. Atunci „eu” este capabil să reziste fluxului de viață, în fluxul de timp. Dar acest lucru este valabil numai în condițiile în care nu intenționăm și nu încercăm să ne amestecăm în cursul destinului nostru.
De asemenea, mi-am dat seama că unele dintre propriile mele gânduri ar trebui să fie luate de la capăt, sensul lor este că așa sunt. Categoriile de adevărat și fals, desigur, sunt întotdeauna prezente, dar nu sunt întotdeauna necesare și nu sunt întotdeauna aplicabile. Existența unor astfel de gânduri este în sine mai importantă decât ceea ce gândim despre asta. Dar chiar și asta - asta credem noi - nu trebuie suprimat, la fel cum orice manifestare a „eu” cuiva nu trebuie suprimată.
Carl Jung
