Asta e tot. Muzica se joacă în casa ta, dar nu o poți auzi. E bine dacă asta s-a întâmplat în timp ce dormeai. Este rău dacă în același timp pasagerii tăi urlau de groază. Vonnegut ar spune: „Așa este”. Douglas Adams ar spune: „Nu te panica!” Iar regretatul Dumbledore a spus: „Pentru o minte extrem de organizată, moartea este o altă aventură”.
Vegetius a spus: „Dacă vrei pace, pregătește-te pentru război”. Și dacă vrei o viață normală, este timpul să te pregătești pentru moarte. Da, subiectul este delicat și trist, dar există o părere că viața este o glumă, iar moartea este un râs. Continuăm seria de articole „ce să facem dacă…” și publicăm instrucțiuni despre ce trebuie să faceți dacă temperatura corpului dvs. este egală cu temperatura camerei. Citiți înainte să fie prea târziu!
Ce există după moarte?
La baza credințelor despre viața de după moarte este lăcomia umană comună. Studiem cu sârguință, apoi muncim, economisim bani, călătorim interesant, mâncăm delicios, creștem copii … și apoi batem brusc! - și un puls asemănător firului. Permite-mi! - va spune cineva: - Am încercat cu adevărat degeaba atâția ani? Va fi irosit tot ceea ce a fost acumulat prin forța de muncă în urmă?
Strict vorbind, entropia nu dă naiba despre casa ta, pomul tău și fiul tău, dar cu mii de ani în urmă oamenii nu știau nimic despre asta, așa că problema păstrării realizărilor vieții a fost rezolvată puțin diferit. Unele religii învață că tot ceea ce există este o iluzie, praf și vrednicia vanităților, datorită căreia este necesar să observăm asceza de la naștere și să ne pregătim intens pentru emigrarea într-o lume mai bună.
Video promotional:
Alte credințe oferă perspective serioase de carieră - de exemplu, transmigrarea sufletului unui gândac de bălegar în corpul unui om bogat (dacă este nefericit, dimpotrivă). În sfârșit, unii optimiști cred că o lume eternă îi așteaptă în lumea următoare, alternând cu o sărbătoare veșnică, sau cu o grădină înflorită cu hurii păroase.
Este caracteristic faptul că ideile canonice despre plăcerile cerești nu implică diversitatea lor. Statistic, pentru tot timpul existenței umane, miliarde de oameni au căzut pe lumea următoare. Se presupune că majoritatea creștină este obligată să strâmbe harpele, indiferent că unul dintre drepții visează să meargă la pescuit. Teologii susțin că în paradis sufletul nu are ocupații definite, iar cântarea imnelor este doar o alegorie a unei anumite binecuvântări concentrate. Cu alte cuvinte - fără jocuri pe calculator sau aventuri erotice. Stai doar pe nor și bucură-te de tot ce e mai bun.
Pedepsele pregătite de religiile lumii pentru cetățenii deosebit de deosebiți sunt, de asemenea, foarte monotone. De regulă, chinul infernal seamănă cu suspiciune cu viața de zi cu zi a minerilor: o temniță, căldură (sau frig, ca în Niflheim), o duhoare groaznică și unii diavoli sumbri merg peste tot. Diferențele sunt doar în detalii: moartea cu o coasă, o barcă făcută din unghiile morților sau controlul cântăririi unei inimi și a unei pene. Toate aceste formalități sunt necesare numai pentru a vă putea așeza lângă un stalactit cu o conștiință murdară și a experimenta suferințe abstracte.
Pentru început ești o fantomă
Cele mai mari religii ale lumii nu oferă instrucțiuni detaliate cu privire la acțiunile necesare pentru oameni după moarte, deoarece totul din lumea următoare ar trebui să fie intuitiv clar. Cu toate acestea, există câteva norme de comportament care ar trebui respectate în viața de apoi.
Multe confesiuni susțin că atunci când sufletul este despărțit de trup, este prezent pe Pământ de ceva timp. De asemenea, se crede că spiritul decedatului nu înțelege întotdeauna ce i s-a întâmplat. Dacă vedeți un grup de medici de jos, atunci din lateral, înseamnă că există un defibrilator bun în unitatea de terapie intensivă. Dacă membrii familiei te ignoră și arată plictisitor și toate oglinzile din casă sunt acoperite cu cearșafuri, fiți atenți.
Dacă ați căzut în întuneric și apoi ați apărut din el și ați văzut gandaci inteligenți cu nanoscalpele deasupra voastră - felicitări, decizia de a vă îngheța capul în azot a fost corectă. Dacă vă găsiți într-un avion pentru pasageri, iar Tom Cruise și John Travolta stau pe scaune adiacente - felicitări din nou, v-ați eliberat thetanul de povara convențiilor și ați zburat de la Teegeeak (Pământ) spre galaxia de acasă. Acum puteți influența direct spațiul și timpul. Oamenii de știință o cred cu adevărat! De la tine 420 de dolari pe lecție.
Dându-vă seama că coroanele și ramurile de molid nu au fost aduse în casă pentru deghizare, puteți folosi timpul rămas (în tradiția ortodoxă - 40 de zile) cu beneficiu. În primul rând, află limitele tale. Este probabil ca sufletul să poată mișca în spațiu cu viteza gândirii și să afecteze obiectele din jur.
Dacă da, plecați în călătorie. Chiar dacă nu reușiți să vă arătați, puteți vedea pe alții și, în același timp, faceți câteva fapte bune. Căutați în centrul Pământului sau sub Sfinx (nu este interesant ce există?), Căutați în Himalaya existența Yeti, scrieți pe Marte cu litere mari „Yankee go home!” sau așezați cu blândețe o cutie de trei litri pe mâna dreaptă a președintelui dormit și îl gâdilă în nas.
Încercați să rezistați tentației de a le spune celor dragi că mergeți bine. Nimic nu este în regulă cu tine, ești mort. Dacă intenționați să petreceți restul eternității în paradis - nu încercați să jefuiți băncile, să vă răzbunați pe dușmani sau să spionați modele foto în duș. Evitați exorciștii, vrăjitorii și ruinele antice și locurile sacre, dacă este cazul. Cu alte fantome sau creaturi magice, dacă există, se comportă ca în cazul morților obișnuiți. Adică fie bine, fie nu.
Este timpul pentru următoarea lume
Ce se întâmplă când timpul tău pe Pământ se termină? Nu există un consens în această privință. Poate că Îngerul Morții va veni pentru tine. Nu este nevoie să întrebați despre sănătatea calului său Binky. Cel mai probabil, Moartea reală nu l-a citit pe Terry Pratchett și nu ar aprecia o astfel de glumă. Carcasa clasică (tunel întunecat și lumină înainte) necesită o atenție specială. Chiar dacă sunteți sigur 100% că ați murit, urmăriți-vă pasul. Poate că nu ați fost încă eliberat, așa că există riscul de a păși pe șina de contact.
Când treceți la un nou nivel de existență, păstrați-vă calmul, nu creați congestii la coadă, nu încercați să trimiteți un SMS prietenilor dvs. cerându-i să vă pună câteva lumânări. În paradisul creștin, nu este recomandat să strigi „Allah Akbar!”, Cereți orașul și cutia lui Don Perignon, spuneți-i lui Dumnezeu că este mort sau întrebați îngerii cât pot dansa pe marginea unui ac. În Iad, se consideră o formă proastă să strigi „IDDQD!”, Căutați teleporturi, sunați pe Satan Sotona și faceți fotografii lângă vasul fără fund, pregătit pentru Uwe Boll.
Primele 2-3 secole pot fi petrecute în căutarea tuturor strămoșilor tăi. Nu vă mirați dacă, după mii de strângeri de mână și enumerarea tuturor prefixelor „mare-mare-mare-”, vă poticniți cu un bărbat negru sau o maimuță.
Dacă un contact te contactează, în niciun caz nu-l ajută să dezvăluie secrete antice sau să dezvăluie crime de mare anvergură (chiar dacă sufletele victimelor vă cer personal să transferați semnele criminalului pe Pământ). Există șanse mari ca, în acest caz, mediul să vă fie alături rapid.
Cum să îndepărtăm eternitatea? Pictează peste petele albe ale istoriei. Găsește-l pe Einstein și întreabă-te despre ce există acum. Puteți întreba Leonardo da Vinci despre zâmbetul lui Gioconda, Gagarin despre secretul morții sale, Templieri despre aurul ascuns, Tolkien despre forma urechilor elfilor și Lovecraft despre cum se raportează la venirea lui Cthulhu.
Paradis
Paradisul creștin („grădină” ebraică) este situat în Eden, la estul Palestinei. El este străjuit de un heruvim cu o sabie în flăcări (Gen. 3:24). Conform învățăturilor ulterioare, paradisul s-a mutat în ceruri și a devenit un fel de structură ordonată - „orașul ceresc”, poarta la care este păzit Apostolul Petru (Matei 16: 17-19), care este și primul papă al Romei. În paradis există un copac al cunoașterii (în mod tradițional - un măr), ale cărui fructe au devenit un instrument al căderii omului. Dacă este posibil ca sufletele înălțate să consume aceste mere, Biblia nu specifică.
Paradisul islamic (Janna) - seamănă și cu o grădină botanică, unde curg râuri de lapte, vin și miere. Spre deosebire de Biblie, Coranul oferă o descriere detaliată a vieții paradisului. Toate sufletele vor avea aceeași vârstă (33 de ani). Sunt deservite de tineri veșnic tineri. Mâncarea și tămâia sunt servite în vase prețioase. Toate soțiile sunt pentru totdeauna virgine și pentru totdeauna tinere. Paradisul este împărțit în mai multe niveluri pentru diferite categorii de drepți.
În hinduism, sufletele așteaptă următoarea reîncarnare în Svarga (lumile cerești de pe Muntele Meru), sau în Naraka (lumea interlopă a morților). Cel mai înalt scop al „ciclului sufletelor” este Moksha, unirea completă cu Dumnezeu (în budism, ruperea în ciclul renașterii se numește „nirvana”).
Iad
Iadul (din greacă pentru „un loc lipsit de lumină”) este format din 9 cercuri pentru diferite categorii de păcătoși și nebotezați. Urmând această logică, principala populație a iadului creștin ar trebui să fie non-creștini (musulmani, budiști etc.), nu creștini. Distracția principală a sufletelor căzute este asociată cu flăcări fetide, călduri cu sulf fierbinte și alte fantezii sadice ale teologilor medievali.
În iadul islamic, păcătoșii sunt înlănțuiți sau cufundați în gudron. Aici suflă vântul samum (aduc furtuni de praf și nisip) și arborele zakkum crește, ale cărui fructe sunt capetele diavolilor. Acestea din urmă servesc ca hrană pentru păcătoși. Dacă doriți, puteți înota în două lacuri: unul de apă clocotită, celălalt de puroi.
Iadul budist este un loc de purificare a unui suflet păcătos prin suferința pentru renașterea sa ulterioară. Situat sub Jambudwipa continentală pe partea de sud a Muntelui Sumeru. Șederea pe cel mai mic strat durează 339738624x1010 ani. Sufletele sunt fierte în fier topit, înțepate cu tridenti, sfărâmate de roci mișcătoare și ciocnite cu sulițe până când flăcările ies din nas. În nivelurile superioare și reci ale iadului, sufletele sunt într-un vânt înghețat până când se crăpa de îngheț.
Reîncarnarea trebuie privită cu suspiciune. Nu poți ghici. Încarnarea ca gândac de bălegar nu este cea mai proastă opțiune pentru Egiptul Antic, iar reîncarnarea ca aristocrat, pe cât de tare pare, te-ar putea face prințul unei triburi pe cale de dispariție a pigmiei amazoniene cu trei zile înainte de lovitura dinastică. Și dacă vi se oferă să renașteți în propriul corp la câteva zile după moarte, acest lucru înseamnă un singur lucru:
Felicitări, ești un zombie
Pentru zombi clasici, avem doar trei sfaturi: Mergeți înainte încet, gemeti: "Creiere, creiere!" și mușcă oameni vii. Cu toate acestea, în ultimii ani, morții reînviați au crescut sensibil mai înțelepți și au început să arate înclinații creative, așa că, dacă soarta îți oferă o a doua șansă, folosește sfaturile noastre.
Mai întâi trebuie să săpați din mormânt. Uma Thurman din „Kill Bill” a făcut-o cu ajutorul kung fu și manichiură. Dacă filmele se mint și zombi nu au o putere supraumană, va fi dificil să deschideți scândurile unui sicriu proaspăt. Cazurile de înmormântare a persoanelor căzute într-un somn letargic arată că sicriul din interior poate fi zgâriat, dar nu și spart. O persoană obișnuită în mormânt își va pierde cunoștința în 5 minute și va muri în 15 minute, dar zombie are un avantaj: el este deja mort. Panourile pot fi deschise cu obiecte metalice - fermoar de ceas, butoane sau cataramă de centură.
Acest lucru trebuie făcut cât mai repede posibil, în timp ce terenul este încă liber. În 1943, soldatul Gennady Ponomarev, îngropat într-un mormânt în masă, a ieșit de sub trupurile tovarășilor săi și a săpat ușor prin 1 metru de sol moale. În 2002, americanul Forrest Bauer, îngropat de infractori într-un mormânt obișnuit, s-a trezit și a ieșit datorită moliciunii solului nisipos. În Rusia, conform standardelor sanitare, înmormântarea se efectuează la o adâncime de cel puțin un metru și jumătate.
La suprafață, ar trebui să vă determinați limitele cât mai curând posibil. Cât de repede te miști? Persoana pe care a mușcat se transformă într-un zombie? Poți, ca reprezentant al spiritelor malefice, să treci apă curgătoare (pâraie, râuri, rețele subterane de apă)? În filme, este adesea arătat că zombii nu pot înota și uneori merg pe jos. Este o prostie. Balonarea gazelor face cadavrele mult mai ușoare decât apa.
Până când decăderea devine prea vizibilă, zombie poate rămâne o parte a societății umane (parfumul, machiajul sau un costum de motocicletă cu cască vin la îndemână aici). Ficțiunea științifică și fantezia nu se concentrează pe acest lucru, dar descompunerea se desfășoară foarte repede în climele calde. În 24 de ore, ochii se prăbușesc, iar corneea își pierde transparența. După 1-3 zile, țesuturile capătă o tentă verzuie, venele se întunecă. Gazele care se formează umflă corpul, globul ocular se lichefiază, pielea devine fragilă, blistere, crăpături. În aproximativ o lună, distrugerea scheletului poate începe, iar cariera zombie va fi întreruptă.
Pentru a încetini acest proces, ar trebui să umpleți imediat stomacul cu alcool puternic. Vampirii dorm în sicrie, iar pentru zombi, cea mai ușoară opțiune ar fi un frigider cu o temperatură puțin peste 0 grade. Modul ideal de a vă păstra corpul este o baie cu formalină sau 70% alcool (pentru o mai bună conservare, se recomandă tratarea corpului din interior). Băutul regulat prelungește viața după moarte la nesfârșit.
Dacă puteți transforma alți oameni în propriul dvs. tip, verificați imediat toate vulnerabilitățile zombie cunoscute pentru ei. Metalele prețioase, apa sfântă, o cruce, leziuni ale creierului sau capul tăietoare sunt vătămate? Este posibil să aveți nevoie să vă protejați cu îmbrăcăminte specială sau căști (armată sau poliție). Zombii folosesc rar arme, dar dacă „urmașii” tăi sunt suficient de deștepți, nimic nu îi împiedică să le ofere arme submachine.
Cu o astfel de armată de zombi militarizați, puteți prelua întreaga lume. Este puțin probabil să reușiți să deveniți comandantul său șef - la urma urmei, chiar și cei mai îndepărtați zombi obișnuiesc să acționeze într-o mulțime, dar colegii voștri nu intră niciodată în conflict între ei, disprețuiesc frica și merg până la capăt. Evitați vremea rece, mișcați-vă constant (guvernul are un obicei prost de a folosi arme nucleare împotriva zombi) și amintiți-vă că, dacă vă hrăniți cu creier, atunci nu ar trebui să distrugeți complet oamenii. Scopul tău este o civilizație zombie, folosind sclavi vii ca hrană, forță de muncă și sursă de reîncărcare pentru rândurile lor subțiri. Populați alte planete - nu aveți nevoie de oxigen! - și du-te la stele. Lăsați frații în minte să învețe că moartea este doar începutul.
Dar dacă ești un vampir?
Dacă te-ai trezit într-un sicriu cu colți alungiți, viziune de noapte și o pădure uscată teribilă, atunci vor fi multe lucruri interesante. Recomandările inițiale sunt aproximativ aceleași ca și pentru zombi. Ieșiți din mormânt, faceți-o foarte atent. Soarele poate străluci pe cer.
Vampirii au două avantaje importante față de zombi: nu putrezesc și au magie. Trebuie să aflăm care. Probabil ești puternic, rapid și agil, iar simțurile tale funcționează mult mai eficient. Te poți transforma în animale sau ceață? Zburați, regenerați, suprimați voința altcuiva, comandați fiarele sălbatice?
Vezi principalele mituri ale vampirilor. Te reflectezi în oglindă, arunci o umbră? Puteți intra în casa altcuiva fără o invitație? Îți poți potoli setea cu sânge animal? Este suficientă mușcătura pentru a crea un alt vampir sau trebuie să vă injectați sângele în venele victimei? Folosiți vampirul pe care l-ați creat ca cobai. Cum îl afectează argintul? Miza Aspen? Usturoi? Lumina soarelui? Biblie, răstignire, locuri sfinte?
O vestă rezistentă la glonț ajută bine împotriva unei mize aspen, și haine închise, machiaj și ochelari împotriva razelor solare. Nu este clar de ce mirosul de usturoi ar trebui să sperie vampirii, deoarece aceștia din urmă nu au nevoie de respirație. Allicina (ingredientul activ din usturoi) este instabilă și, prin urmare, este de mică folosire pentru a crea arme împotriva vampirelor.
Cel mai simplu mod de a conserva sângele este să-l îngheți. Nu mai este potrivit pentru transfuzie, dar va face pentru mâncare. Citratul de sodiu (disponibil în farmacii) împiedică coagularea sângelui. În teorie, o soluție de sare comună (NaCl) poate ajuta din argint, care interacționează cu acest metal, formând clorură de argint insolubilă.
În ceea ce privește planurile tale de viitor, încearcă să te „culci” și să arunci o privire mai atentă asupra celor din jurul tău. Spre deosebire de zombi, vampirii nu se răspândesc în întreaga lume, în ritmul unei epidemii. Dacă credeți că stereotipurile fantastice, sângeroanele gravitează spre singurătate și secret. Poate că există o celulă regională a unui clan de vampiri care funcționează lângă tine. Este puțin probabil ca membrii săi să fie fericiți dacă începeți să râdeți golașii soliștilor din Star Factory și să manipulați Consiliul de Securitate al ONU. Același lucru este valabil și pentru viața ta de dragoste. Nu ar trebui să transformi familia și prietenii în vampiri doar pentru că îți este dificil să te desparti de ei.
Cel mai rezonabil lucru în această situație este să obțineți bani pentru o existență confortabilă, apoi să studiați, să studiați și să studiați din nou. Vampirii au un avantaj uriaș față de muritori - pot petrece câteva sute de ani studiind și devin mai deștepți decât orice laureat Nobel. Inteligența va ajuta la combaterea plictiselii, vă va oferi toate beneficiile civilizației și vă va oferi posibilitatea de a influența soarta oamenilor fără a utiliza superputeri vampir.
Viața, după cum știți, este bună. Este chiar mai bine să moară. Nu, nu trebuie să vă construiți morminte monumentale pline de capcane sau să negociați pentru a vă transforma cenușa într-un diamant sau a o trimite în spațiu. Doar fii plin de umor. Viața va fi mult mai ușoară și nu va trebui să vă supărați cu un astfel de fleac, cum îl opriți.
Și ultimul sfat. Există credința că monedele ar trebui să fie plasate pe ochi sau în gura defunctului - o plată către Charon pentru transport prin Styx. Astfel, defunctul poate transporta obiecte fizice cu el în lumea următoare. Dacă bei adesea, folosește un limbaj prost și nu-ți place „Lumea fanteziei” - discută în voința ta să fii pus într-un sicriu într-o îmbrățișare cu un stingător de foc. Asta o să ne mai folosească.
Mikhail Popov
