Limbaj simplu pentru părinți despre atașamentul copilăriei
Iată cea mai frecventă situație: așteptați oaspeți. Copilul tău este, de asemenea, fericit de vacanța viitoare, el te ajută să stabilești masa, spală cu grijă legume, pune șervețele, înflorește cu laudă. Acest comportament de atașament, el vrea să fie cu tine, vrea să-ți placă, să faci o cauză comună.
Aici sunt invitați la ușă - iar copilul este brusc jenat, ascunzându-se în spatele tău, ar trebui să muncești pentru a-l convinge să iasă și să-și spună salut. Acest comportament de atașament, el este atent cu străinii, nu „al lui”, adulților și caută protecție de la părinte.
Stai la masă, dus de o conversație interesantă, iar copilul pare să se fi desprins din lanț: face zgomot, aleargă, te aruncă. Acesta este un comportament de atașament: devine neliniștit când vede că un străin a preluat atenția ta și își dorește atenția ca confirmare că relația ta este în regulă.
Îți pierzi răbdarea, te enervezi cu el și îl împingi afară din cameră. Plânge tare, bate împotriva ușii, începe isteria. Acesta este comportamentul atașamentului: i-ați spus clar că puteți întrerupe conexiunea cu el, în plus, ați rupt-o în mod simbolic închizând ușa, el protestează cu toată puterea, încercând să restabilească conexiunea..
Îți pare rău pentru el, te duci la el, îl îmbrățișezi, îl duci să se spele. El suspină un timp, apoi promite că se va comporta bine și îi vei permite să rămână. În curând moare, se încolăcește în poală și chiar nu mai joacă. Acesta este comportamentul atașamentului - conexiunea este restabilită, tensiunea s-a redus, frica s-a eliberat, copilul este epuizat și cel mai bine este să restabiliți puterea lângă părinte.
Poate că nu te-ai gândit niciodată la asta. Poate că v-ați gândit, sau alții v-au spus că acest lucru se întâmplă totul pentru că copilul este răsfățat, sau prost, sau răutăcios sau supraexcitat. De fapt, totul este mai simplu și mai serios. El are nevoie doar de o legătură cu tine. Asta e tot. Dacă înțelegeți acest lucru și puteți vedea cum starea relației dvs. afectează starea și comportamentul copilului, multe cazuri de comportament „rău” vor apărea într-o lumină diferită.
Ne amintim că relația copilului cu părintele este și mai importantă pentru el decât pentru noi relația cu partenerul, el este și mai dependent de dragostea părintelui pentru el de a fi de nezdruncinat, ca o piatră, astfel încât această relație nu poate fi întreruptă nici din greșeală sau prostia sau imperfecțiunea caracterului, aspectului, abilităților.
Video promotional:
Încercarea de a stabili o „bară a așteptărilor” pentru un copil îl scufundă în stresul cel mai profund și provoacă proteste puternice. Și în loc de „efectul pedagogic” așteptat al notărilor și admonestărilor noastre, obținem un sabotaj ascuns sau ascuns și, uneori, o reacție paradoxală: copilul îmbunătățește doar acel comportament sau calitate cu care suntem adesea nefericiți. Cum functioneaza?
Imaginați-vă că mergeți pe o potecă peste un abis (și aceasta este, într-un anumit sens, o metaforă generală a vieții noastre) și sunteți asigurat de o frânghie puternică, care este ținută de cealaltă parte de o persoană în care aveți încredere absolută, mai mult decât dvs.. Astfel copilul percepe atașamentul său față de părinte și părintele față de acesta. Și brusc vi se pare că frânghia s-a desfăcut, s-a apăsat cumva. Ce s-a întâmplat? Sa mergem? uitat? aruncat? Plecat? Nu puteți întreba, mergeți să aflați și voi - este înfricoșător să faceți un pas, fără asigurare. Ce ai de gand sa faci?
Așa este, să trageți pe frânghie, în speranța că doar a scăzut puțin și acum se va întinde din nou și va deveni puternic și de încredere ca înainte. Tragând cu o inimă care se scufundă - ce se întâmplă dacă tragi și se dovedește că la celălalt capăt a fost eliberată? Dar dacă nu tragi, de unde știi?
Aceasta este exact ceea ce face copilul atunci când are îndoieli cu privire la forța atașamentului. Trage de frânghie. Încearcă din nou tocmai comportamentul care, din experiență, pune în pericol atitudinea părinților față de el. „Ești încă adultul meu? - ca și cum ar întreba. - Chiar dacă fac asta? Chiar dacă sunt rău? Nu pot trăi într-o asemenea anxietate, să răspund repede pentru a ști sigur."
Dacă un părinte reușește să-l lase pe copil să înțeleagă că, desigur, tu, dragă, ai spart lemnul, dar nu-ți face griji, totuși te iubesc, sunt cu tine, poți conta pe mine, frânghia este puternică - copilul se calmează și poate schimba comportamentul. … Dacă și un adult este activat ca răspuns, el însuși cade sub puterea anxietății "va face asta întotdeauna acum, sunt un părinte rău, nu pot face față, nu mă supune, este din nefericire, trebuie să fii mai dur cu el, astfel încât să fie descurajant în viitor" și asta este astfel, întrebarea copilului nu este înlăturată, ci doar devine mai acută.
Deci, ce ar trebui să ne așteptăm? Da, repetarea acelui comportament foarte insuportabil al părinților.
Lyudmila Petranovskaya, fragment din cartea „Dacă este dificil cu un copil”
