Și totuși: urmărirea porno dăunează sănătății și relațiilor mentale? Sau această slăbiciune inofensivă nu îi afectează în niciun fel? În sfârșit încercăm să ne dăm seama.
Vizionarea porno crește așteptări nerealiste.”Acesta a fost cel mai frecvent răspuns pe care l-am primit de la experți. Deci, dacă faceți o corecție mentală cu privire la dimensiunea penisului și numărul de parteneri pe unitatea de timp, porno este inofensiv? Intuitia sugereaza ca nu este asa …
Pornografia este periculoasă sau poate deveni periculoasă. Acest sentiment îi face pe soții să-și facă griji pentru soții lor (iar părinții își fac griji pentru adolescenți), dacă primii au motive să creadă că cei din urmă sunt dependenți de vizionarea produselor sexuale pe Internet. Și care este exact pericolul? Opiniile experților sunt mixte. Unii spun că compararea cu vedetele porno riscă să le scadă respectul de sine. Alții nu văd niciun rău în porno și chiar cred că subtipul său moale poate servi drept o cale (cel puțin una dintre multe) de educare sexuală. Însă, dacă ideea este doar o dezbatere pentru o comparație amatoră a datelor lor medii cu talentul remarcabil al profesioniștilor din acest domeniu, două întrebări rămân fără răspuns. Primul este emoțional: intuiția noastră minte cu adevărat? Al doilea este rațional:De unde vine dependența de porno atunci? Am găsit răspunsurile la aceștia în cartea psihoterapeutului american Brandy Engler „Men on My Couch” *.
Intuitia nu ne da jos - porno este foarte periculos:
- pentru privitor - ceea ce creează un voal între el și nevoile sale reale,
- pentru o relație - care rupe contactul dintre două persoane.
Și acum răspunsul la a doua întrebare: cum apare dependența de porno?
Pentru început, să fim atenți la faptul că un complot porno în care participanții se bucură unul de celălalt, se mângâie unii pe alții, își exprimă plăcerea față de ceea ce se întâmplă între ei este o raritate **. Mult mai des întâlnim scene de interacțiune mecanicistă, impersonală sau violență și coerciție de diferite grade. Adică în liniile emoționale suplimentare pe care creatorii le adaugă complotului sexual adecvat (cu alte cuvinte, actul sexual), nu sunt implicate motivele plăcerii, ci manifestările puterii și mâniei. Acestea sunt însăși sentimentele care stau la baza principalelor noastre conflicte nerezolvate. Ce înseamnă?
Majoritatea conflictelor noastre interioare începe în copilărie. (Discuția despre copilărie în acest context poate părea blasfemă pentru cineva, dar sperăm că cititorul va ține cont: acest lucru este făcut pentru a clarifica esența materiei.) Părinții ne comandă, trebuie să ne supunem, chiar și atunci când nu vrem. Ne suprimăm furia cu părinții noștri - din frica pedepsei sau din frica de a-i supăra. Ne dorim îngrijirea și atenția părinților, dar nu o primim atât cât ne-am dori. Ne grăbim către părinții noștri cu o expresie a afecțiunii noastre arzătoare și, ca răspuns, auzim: „Nu vă deranjați”, „Nu vedeți, mama este ocupată”. Drept urmare, ne suprimăm sentimentele și dorințele din nou, iar această reprimare devine obișnuită, inconștientă și automată. Când sunt reprimați, ei creează un rezervor de energie „blocat” în interiorul nostru, care caută și nu găsește o cale de ieșire.
Ce fac creatorii video porno? Acestea combină aceste sentimente (care poate sau nu au avut inițializări sexuale inițial) cu un complot sexual. Tensiunea sexuală este alimentată de tensiunea emoțională. Și alături de eliberarea sexuală reală, spectatorul primește iluzia de eliberare emoțională - și o frustrare și mai intensă în viitorul apropiat, deoarece principalul său conflict rămâne nesoluționat.
Apoi vine „mahmureala” - sentimente de rușine, vinovăție, anxietate. Ele pot fi exprimate în gânduri: „fac rău și nu mă pot opri”, „sunt răsfățat”, „ceva nu este în regulă cu mine”, sau în depresie generală, iritabilitate nerezonabilă. Până la urmă, furia, puterea, sexul sunt doar acele impulsuri care, în conformitate cu normele culturale (și, în consecință, educația), ar trebui suprimate, prin urmare, pentru unii, manifestarea lor sau chiar apariția lor atrage sentimente de vinovăție. După aceea, întregul ciclu se repetă: tensiunea din ce în ce mai mare își aduce din nou „proprietarul” la sursa satisfacției surogatului.
Așadar, vizualizarea „nevinovată” a pornului se transformă treptat în dependență de porno. Ceea ce, la rândul său, împiedică soluționarea conflictului intern (în special, deoarece clientul poate nici nu știe despre existența sa și nu caută modalități de rezolvare a acestuia) și posibilitatea realizării intimității cu o femeie reală, vie. (Deoarece pornul devine un factor care influențează gusturile și obiceiurile, o femeie se transformă dintr-o personalitate sexuală într-un obiect sexual, un instrument. Personalitatea ei este devalorizată, dar bărbatul se reduce de asemenea la rolul unui consumator pur și devalorizează sau neagă nevoile sale emoționale. Situația este agravată de faptul că că cultura de masă încurajează o astfel de abordare ***: un bărbat cu nevoi emoționale este asistent și boor, iar cu nevoi sexuale un macho și un gigant sexual).
Până acum, era vorba despre bărbați - ei sunt cei care sunt concentrați în primul rând pe producția de porno, după cum reiese din comploturi. Dar acest lucru nu înseamnă că dependența de ea este caracteristică exclusiv pentru bărbați. De asemenea, femeile au conflicte nerezolvate, probleme de intimitate și nevoi sexuale. Așa că și ei nu sunt imuni la răul psihologic pe care îl poate obișnui obiceiul de a obține satisfacții prin porno.
Care este concluzia? În primul rând, faptul că dacă găsim o persoană iubită (sau noi înșine) care se uită la porno, strigă „Nu îndrăznești!” și înspăimântarea cu perspective sumbre nu este chiar atât de rea, dar inutilă. Dependența de porno nu este o cauză, ci un efect. Motivul este lipsa de apropiere spirituală, căldură, înțelegere, contact uman. Poate că însuși iubitul porno este de vină, poate este cel care nu știe să construiască contactul, nu știe să se deschidă pentru a se întâlni cu un altul, este închis și stors, dar reproșurile și pedepsele nu vor duce cu siguranță la îmbunătățiri. Întrebarea soțiilor și a îndrăgostiților "Este suficient pentru el?" cel mai adesea nu are nicio bază. Pentru că nu este vorba despre nemulțumirea sexuală, ci emoțională. Bărbații (mai des decât femeile) tind să sublimeze nevoia de iubire prin sex. Pur și simplu, atunci când le lipsește dragostea,ei înșiși o percep subiectiv ca fiind o nemulțumire sexuală. Deci această problemă ar trebui rezolvată într-un spațiu psihologic.
* Brandi Engler Men pe canapeaua mea. Povești reale despre dragoste, sex și psihoterapie. (Eksmo, 2013).
Aceasta nu este o literatură psihologică specială, ci o operă de ficțiune - autorul vorbește nu numai despre clienți, ci și despre el însuși, despre reacțiile sale la ceea ce se întâmplă atât în biroul ei, cât și în afară, despre dragostea, îndoielile și încercările sale de a pleca. Combinația dintre sinceritatea personală și profesionalism este ceea ce face această carte specială. Fiecare experiență pe care o descrie este supusă simultan unei analize atente și convingătoare.
** La sfârșitul videoclipurilor sadomasochiste, ei îi arată adesea pe interpretul rolului de „victimă”, care, cu zâmbetul pe față, declară că nu a fost rănită și, în general, i-a plăcut totul. Dar ei nu contează, deoarece acest monolog se desfășoară în afara complotului sexual și are scopul de a nu-l suplimenta, ci de a înmuia conștiința privitorului scrupulos și a posibilelor pretenții ale legii. Și în cursul acțiunii, victima, așa cum ar trebui să fie, prezintă semne de suferință.
*** Motivul este destul de evident: consecința acestei abordări este înstrăinarea între potențiali parteneri sexuali, care are valoare comercială: consumatorul este oferit să cumpere diverse mijloace pentru a deveni dorit (și apoi și mai dorit - și așa mai departe ad infinitum). În timp ce pentru o intimitate autentică, participanții nu au nevoie de nimic altceva decât de ei înșiși.
Elsa Lestvitskaya
