Expresia despre nevoia de a te „iubi pe tine însuți” a fost repetată de nenumărate ori într-o mare varietate de publicații cu diferite niveluri de seriozitate. Această chemare a devenit un fel de mantră sacră, o formulă magică, un panaceu pentru toate problemele din viață. Orice probleme cu caracter personal sunt acum explicate de o lipsă de iubire de sine. O persoană plină de iubire de sine este a priori, dacă nu este fericită, atunci cel puțin o persoană „corectă”, eliberată, sănătoasă din punct de vedere psihologic. Iubirea de sine a devenit aproape echivalentul fericirii, a devenit o condiție necesară pentru fericire și succes. Fără iubirea de sine, nu se poate gândi nimic despre o viață personală fericită, sau despre creșterea carierei sau despre respectul celor din jur.
Dar cum te poți iubi? Cum ar trebui să ne percepem pe noi înșine pentru a iubi, cu ce ochi ar trebui să ne privim pe noi înșine pentru a iubi? Evident, înainte de a te îndrăgosti, trebuie să te uiți și să apreciezi. Pentru a te iubi, trebuie să te vezi pe tine, nu? Este posibil să te iubești pe tine însuți, în izolare de restul lumii? Nu. Este imposibil să te iubești pe tine însuți pentru că „eu” pe care trebuie să-l iubești nu este un lucru sferic în vid, un lucru în sine. „Eu” există în lume și interacționează cu acesta. Mai mult decât atât, o persoană este o ființă socială care se privește nu numai cu ai săi, ci și cu ochii altcuiva, prin ochii semenilor săi. O persoană este întotdeauna o persoană printre oameni, în afara oamenilor, în afara societății umane, o persoană ca individ nu există. În afara societății, în cuvintele lui Aristotel, o persoană este „fie un animal, fie un zeu”dar în orice caz, nu mai este bărbat.
O persoană se privește prin ochii altor oameni și acest algoritm este încorporat la noi la nivel genetic, instinctiv. O persoană adoră laudele și este lacomă pentru lingușire, deoarece îi crește respectul de sine, adică. O evaluare pozitivă a altora afectează evaluarea noastră despre noi înșine. Și dacă suntem atât de aranjați după natură, este posibil să ne iubim pe noi înșine dacă oamenii din jurul nostru nu ne plac? Nu cumva mulți caută să-i mulțumească pe alții, pentru că cei din jurul nostru ne oferă un punct de referință, de unde putem începe să ne evaluăm pe noi înșine? Vorbind exagerat, inițial nu avem propria noastră evaluare despre noi înșine, avem doar evaluarea altor oameni. Pentru a ne putea autoestima, trebuie să folosim evaluarea celorlalți și, prin urmare, respectul nostru de sine depinde inevitabil de evaluarea celorlalți. Cineva se străduiește să mulțumească pe toțipentru unii, evaluarea unui grup de referință mic este suficientă, sau chiar o evaluare pozitivă a unei singure persoane semnificative este suficientă. Doar oamenii foarte maturi din punct de vedere psihologic, auto-actualizați în respectul de sine nu sunt atât de direct dependenți de opiniile celorlalți, dar putem spune cu siguranță că fiecare persoană normală a trecut printr-o perioadă de dependență acută în viața sa pe evaluarea unuia sau altui grup de referință - cel puțin în copilărie de la părinții săi. Acesta este motivul pentru care este important să avem un grup constructiv, de referință bun, în adolescență, în timpul formării unei viziuni asupra lumii, a valorilor, a atitudinilor față de oameni, a muncii și a lumii.că fiecare persoană normală din viața sa a trecut printr-o perioadă de dependență acută de evaluarea unuia sau altui grup de referință - cel puțin în copilărie de la părinții săi. Acesta este motivul pentru care este important să existe un grup constructiv, de referință bun, în adolescență, în timpul formării unei viziuni asupra lumii, a valorilor, a atitudinilor față de oameni, a muncii și a lumii.că fiecare persoană normală din viața sa a trecut printr-o perioadă de dependență acută de evaluarea unuia sau altui grup de referință - cel puțin în copilărie de la părinții săi. Acesta este motivul pentru care este important să existe un grup constructiv, de referință bun, în adolescență, în timpul formării unei viziuni asupra lumii, a valorilor, a atitudinilor față de oameni, a muncii și a lumii.
În contextul dependenței noastre de opiniile altora, apelul la „iubiți-vă” devine lipsit de sens sau chiar dăunător. Este mai logic să spui: „străduiește-te să fii iubit de cei din jurul tău” sau, mai corect, „străduiește-te pentru iubirea grupului tău de referință”. Trebuie să fie că această chemare, în ciuda întregii sale logici, nu va fi populară, deoarece aici intrăm pe tărâmul politicii și ideologiei. Sloganul „iubește-te pe tine însuți!” este în concordanță cu ideologia capitalistă a consumului și contribuie la vânzări bune de bunuri și servicii, deoarece o persoană care este concentrată pe sine însuși, convinsă de nevoia de a se răsfăța pe sine însuși, este puțin probabil să se nege pe sine, dimpotrivă, va fi înclinată să-și îngăduie capriciile și dorința de a le poseda. Va fi un consumator de bunuri și servicii excelent, profitabil. I s-a explicat că, consumând, își exprimă dragoste pentru sine. El a fost crescut pentru a fi un individualist angajat. Iar apelul destul de logic, rezonabil, „străduiește-te pentru iubirea oamenilor care sunt semnificative pentru tine” este, în esență, colectivist și parțial în concordanță cu sloganul „gândește-te la patria ta mai întâi, apoi la tine!”, Care a trecut recent de moda.
Ce ar trebui să servească drept ghid și criteriu pentru a te evalua? Până la urmă, autoevaluarea este necesară, mai ales într-o chestiune atât de importantă cum este iubirea de sine. Obiectul iubirii este întotdeauna evaluat și i se acordă cel mai înalt grad de evaluare. Însăși alegerea obiectului iubirii va fi dictată de criteriul evaluării, scala prin care sunt evaluate calitățile semnificative pentru iubit. La fel ca în basmul lui Anderson „Prințesa și mazărea”, unde prințul voia cu siguranță să se căsătorească cu o adevărată prințesă, iar criteriul „efeminării” era pentru el o prioritate. Vorbind despre cine iubește, cum și pentru ce, vorbim despre prioritățile și criteriile sale de evaluare. Trebuie înțeles că aceste criterii nu sunt întotdeauna pe deplin realizate de persoana însăși, deoarece acestea sunt criterii nu atât de rațiune, cât și de sentimente. Dragostea de sine este un caz special de iubire în general și, prin urmare, are nevoie și de criterii și scale de evaluare. Se dovedeștecă iubirea pe tine însuți nu va funcționa. O persoană trebuie să se evalueze după un criteriu care este semnificativ pentru sine, adică. iubește-te pe tine în contextul a ceva. Apreciază-te și iubește-te nu ca tine însuți, ci ca purtător al anumitor calități, abilități, proprietăți semnificative, de exemplu, ca profesionist, ca om de familie, ca cetățean, ca purtător al anumitor calități etc. Din nou, ajungem la concluzia că iubirea de sine este imposibilă în forma sa pură. Nu iubiți-vă pentru voi înșivă, ci doar în contextul a ceva, să vă iubiți în ceva - în familie, în profesie, în ideologie, în dezvoltarea anumitor calități, în atingerea anumitor obiective, în slujirea a ceva etc. etc. Nu degeaba Maslow a subliniat că oamenii cu actualizare de sine sunt întotdeauna miniștri.iubește-te pe tine în contextul a ceva. Apreciază-te și iubește-te nu ca tine însuți, ci ca purtător al anumitor calități, abilități, proprietăți semnificative, de exemplu, ca profesionist, ca om de familie, ca cetățean, ca purtător al anumitor calități etc. Din nou, ajungem la concluzia că iubirea de sine este imposibilă în forma sa pură. Nu iubiți-vă pentru voi înșivă, ci doar în contextul a ceva, să vă iubiți în ceva - în familie, în profesie, în ideologie, în dezvoltarea anumitor calități, în atingerea anumitor obiective, în slujirea a ceva etc. etc. Nu degeaba Maslow a subliniat că oamenii cu actualizare de sine sunt întotdeauna miniștri.iubește-te pe tine în contextul a ceva. Apreciază-te și iubește-te nu ca tine însuți, ci ca purtător al anumitor calități, abilități, proprietăți semnificative, de exemplu, ca profesionist, ca om de familie, ca cetățean, ca purtător al anumitor calități etc. Din nou, ajungem la concluzia că iubirea de sine este imposibilă în forma sa pură. Nu iubiți-vă pentru voi înșivă, ci doar în contextul a ceva, să vă iubiți în ceva - în familie, în profesie, în ideologie, în dezvoltarea anumitor calități, în atingerea anumitor obiective, în slujirea a ceva etc. etc. Nu degeaba Maslow a subliniat că oamenii cu actualizare de sine sunt întotdeauna miniștri.că iubirea de sine este imposibilă în forma ei cea mai pură. Nu iubiți-vă pentru voi înșivă, ci doar în contextul a ceva, să vă iubiți în ceva - în familie, în profesie, în ideologie, în dezvoltarea anumitor calități, în atingerea anumitor obiective, în slujirea a ceva etc. etc. Nu degeaba Maslow a subliniat că oamenii cu actualizare de sine sunt întotdeauna miniștri.că iubirea de sine este imposibilă în forma ei cea mai pură. Nu iubiți-vă pentru voi înșivă, ci doar în contextul a ceva, să vă iubiți în ceva - în familie, în profesie, în ideologie, în dezvoltarea anumitor calități, în atingerea anumitor obiective, în slujirea a ceva etc. etc. Nu degeaba Maslow a subliniat că oamenii cu actualizare de sine sunt întotdeauna miniștri.
În contextul dependenței iubirii de criteriile de evaluare, este mai potrivit să îndemnați să nu vă iubiți, ci să dezvoltați în voi acele calități care sunt considerate de dvs. (grupul dvs. de referință) ca fiind cele mai semnificative și atractive. Întotdeauna iubim ceva, deși nu suntem întotdeauna conștienți de adevăratele noastre criterii, așa cum se întâmplă de obicei în cazul atașamentului nevrotic, al dragostei tinerești, al pasiunii atotcuprinzătoare. Este imposibil să te iubești fără să ții cont, la fel. Dar nu auzim apelul: „Cunoașteți-vă și lucrați la ceea ce credeți că este cel mai bun!”, Ci doar un slogan gol despre iubirea de sine.
În cazul adolescenților, există adesea un caz de respect de sine și iubire de sine, pe baza opoziției față de ceilalți, pe baza neconformismului rebel. Acest lucru nu neagă importanța grupului de referință, în acest caz, vor fi oameni care se vor opune față de majoritate. De asemenea, nu contrazice afirmația mea despre necesitatea unui criteriu de evaluare - este o revoltă care este considerată aici drept cea mai bună calitate. Întrucât sarcina aproape oricărui adolescent este să se izoleze de părinții săi, pentru a deveni în cele din urmă ceva independent, ceva separat, apoi rebelitatea și sublinierea independenței este o atracție pur adolescentă, acesta este un lucru pentru care un adolescent poate, dacă nu iubi, atunci cel puțin respect tu. Acesta este cazul când, așa cum s-a spus, iubirea de sine merge cot la cot cu respingerea, disprețul, dezgustul și chiar ura. Atasamentul de acest fel este caracteristic nu pentru dragostea personală pentru o persoană, nu pentru iubirea matură, fără contradicții dureroase, ci pentru un sentiment complet diferit - aderarea la o idee. Angajamentul față de o idee poate implica automat o serie întreagă de obligații despre ceea ce trebuie să iubești și ce să urăști. De exemplu, aderarea la ideea nazismului implică ura față de comunism și oamenii „inferiori”, patriotismul grăbit (patriotismul primitiv) stă adesea pe baza accentuării diferențelor naționale și a disprețului față de alte popoare, a valorilor liberale pentru a se opune unei „mentalități conformiste slave” etc. etc. Acest tip de angajament este tipic atât pentru adolescenți, cât și pentru persoanele imature, în general, care reprezintă lumea în culori contrastante, aproape alb-negru, cu o împărțire foarte strictă a tuturor oamenilor în „ai noștri și străinilor”. Odată cu maturitatea psihologică, culorile alb-negru rămân în viziunea despre lume a unei persoane, dar se adaugă întreaga lățime a spectrului, aspectul opoziției devine nu cel mai important. În patriotismul matur, nu există o idealizare a propriului popor și demonizarea popoarelor străine, ci mai degrabă, există un interes sincer pentru culturile proprii și străine, analiza comparativă și responsabilitatea față de propria țară, care poate fi definită și ca responsabilitate față de alte persoane.ca responsabilitate față de alți oameni.ca responsabilitate față de alți oameni.
Totul se dezvoltă de la simplu la complex, iar perioada maximalismului adolescentului este o etapă necesară pentru ca o persoană să învețe să iubească - să găsească criterii pentru a se evalua pe sine, pentru a-și dezvolta propriile linii directoare. Dragostea personală profundă în această etapă este imposibilă, aceasta este o perioadă de pasiuni, încercări, căutări de sine și lupta de compromisuri între dorințe și realitate. Adolescentul care se opune societății nu se iubește pe el însuși, iubește protestul și se iubește la protest. Iubirea-opoziție în acest caz trebuie înțeleasă ca prima formă, cea mai primitivă, a iubirii de sine. Acest exemplu arată că nu te poți iubi pe tine însuți, indiferent de asta. Dacă iubirea de sine este posibilă doar într-un anumit context, în prima etapă este opoziția, „iubirea din opus”. Puteți să vă imaginați acest lucru ca „sunt bun și demn de iubire pentru căca eu nu sunt acesti nenorociti / nefericiti / murdari / blestemati oameni de rand / non-mens / muscoveni / comunisti etc. „Dragostea din opus” are un caracter compensator, este necesară pentru a depăși criza adolescenței, precum și este caracteristică tuturor celor care nu au putut depăși această criză și au rămas într-un anumit grad sau altul în adolescență, o stare de tranziție. Ea are puțin în comun cu iubirea adevărată, deoarece se bazează pe ură și agresivitate (dorința de distrugere) și nu iubirea în sine (dorința de creație și dezvoltare). Dar în procesul dezvoltării personale, această „iubire prin contradicție” se poate dezvolta în capacitatea iubirii adevărate.care nu a putut depăși această criză și a rămas într-un grad sau altul în adolescență, un stat de tranziție. Ea are puțin în comun cu iubirea adevărată, deoarece se bazează pe ură și agresivitate (dorința de distrugere) și nu iubirea în sine (dorința de creație și dezvoltare). Dar în procesul dezvoltării personale, această „iubire prin contradicție” se poate dezvolta în capacitatea iubirii adevărate.care nu a putut depăși această criză și a rămas într-un grad sau altul în adolescență, un stat de tranziție. Ea are puțin în comun cu iubirea adevărată, deoarece se bazează pe ură și agresivitate (dorința de distrugere) și nu iubirea în sine (dorința de creație și dezvoltare). Dar în procesul dezvoltării personale, această „iubire prin contradicție” se poate dezvolta în capacitatea iubirii adevărate.
Video promotional:
Dragostea matură de sine este imposibilă fără dragoste pentru lume și pentru oameni. În aceasta este opusul iubirii imature, care funcționează în opoziție. Iubirea matură nu este în arsenalul unei persoane decât mature și nu se opune lumii și celorlalți oameni - cu excepția, poate, pentru a separa ideile și ideile distructive. Ca persoană matură, nu are iluzii pe cheltuiala sa și înțelege că este aceeași persoană ca toată lumea din jurul său, acceptă acest lucru, fără a uita de individualitatea sa și dându-și o poveste sobră despre ceea ce este mai rău sau mai bun decât majoritatea oamenilor. Chiar dacă își dă seama de o serie de merite proprii în comparație cu majoritatea celor din jurul său, el nu este plin de dezgust, dispreț sau aroganță față de ei, deoarece o persoană matură nu are nevoie să împiedice pe nimeni pentru propria exaltare. Exaltarea de sine este întotdeauna decompensare,o formă compensatorie de iubire de sine. Dragostea pentru oameni este necesară pentru iubirea de sine matură, ca bază pentru însăși posibilitatea unei astfel de iubiri.
Vorbind despre dragoste pentru oameni, nu mă refer la dragoste pentru fiecare persoană de pe planetă - acest lucru este imposibil. Adică dragoste pentru ideea unei persoane, dragoste pentru o persoană în general. Este o sarcină dificilă să iubești o persoană în general, ținând cont de toate neajunsurile sale și acceptând întregul adevăr despre el. Dragostea de acest gen este cu greu posibilă la o vârstă fragedă. O vârstă fragedă se caracterizează printr-o dragoste pentru modelele abstracte, ideale ale unei persoane. O persoană reală îi dezgustă o persoană imatură, o persoană ideală îi este dragă, iubește imaginea unei persoane ideale pe care o găsește pentru sine. Poate fi o versiune fabuloasă a unei persoane (elfi, îngeri, vampiri, supereroi etc.), oameni dintr-o anumită țară sau epocă, personaje ale unei opere literare, oameni cu un anumit statut social etc. În dragoste (în cazul adolescenților este mai indicat să folosești cuvântul de argou „fanatism”) de acest fel există întotdeauna multe iluzii și vise. A iubi o persoană adevărată înseamnă a-l iubi cu toate defectele sale, a-l accepta în întregime, a compromite, a abandona modelul ideal, a respinge iluziile. Toate acestea necesită curaj și maturitate, necesită acceptarea imperfecțiunii. Și numai acceptând imperfecțiunea omului în general putem accepta propria noastră imperfecțiune, să înțelegem că multe dintre neajunsurile noastre (și lipsurile umane în general) sunt o parte integrantă a naturii noastre și sunt adesea o continuare a meritelor noastre. Desigur, chiar și o persoană matură poate avea propriul său ideal, adică. idee despre cum ar trebui să fie o persoană, pentru ce ar trebui să se străduiască o persoană, adică. un model care servește drept ghid și exemplu. Dar este important de remarcatcă acest ideal al unei persoane într-o persoană matură este realist și nu ca un pat procrusian cu parametri clar, stabiliți. O persoană matură este capabilă să facă compromisuri și este gata să ierte unele neajunsuri, inclusiv el însuși.
Iubirea are o esență contradictorie în esența ei. Dialogica contradictorie a iubirii este că, deși acceptă, ea încearcă simultan să dezvolte obiectul iubirii, adică. acceptând, caută să se schimbe. Maturitatea iubirii se manifestă prin faptul că este realistă. Un proprietar iubitor al unei pisici nu va încerca să o învețe să aducă un băț, ci va încerca să o învețe să meargă pe tavă și să nu sfâșie tapetul. La fel, dragostea matură ține întotdeauna timp în considerare, iar ceea ce este pe deplin acceptat astăzi poate provoca respingere mâine, despre care va fi avertizat cu sinceritate. Afirmația că iubirea adevărată este acceptarea infinită nu este doar falsă, ci și dăunătoare. Fiecare persoană, în convingerea mea profundă, este obligată să lucreze la sine. El este obligat, în primul rând, să se dezvolte în fața lui însuși. Afirmarea iubirii ca acceptare exclusivă oferă persoanei dreptul de a nu lucra la dezvoltarea sa și, în final, îl face nefericit, așteptând veșnic „iubirea adevărată”. Dragostea se schimbă mereu. Și acceptă întotdeauna o persoană pentru cine este LA MOMENT.
Fiecare persoană se percepe pe sine ca pe o persoană, adică. un caz particular al unei persoane în general. Prin urmare, iubirea pentru o persoană în general este fundamentul iubirii pentru o persoană în special, adică. în acest caz, la tine însuți. Acceptarea unei persoane în general este, de asemenea, fundamentul acceptării unei persoane în special. De exemplu.
Iubirea pentru lume este în multe feluri identică cu dragostea pentru oameni, deoarece oamenii sunt cei care alcătuiesc în principal lumea fiecăruia dintre noi. Dragostea pentru natură, pentru animale, pentru elementele și alte manifestări ale mediului natural, inuman sunt în mare parte detașate, complementare, nesemnificative. În percepția lumii din jurul nostru, evaluarea oamenilor și a mediului creat de civilizație are o importanță decisivă. Și fără o atitudine pozitivă față de oameni și umanitate, o atitudine pozitivă față de lume în general este imposibilă. Ideea este larg răspândită că lumea și omul nu sunt unul, ci opus unul altuia. În realitate, opoziția față de lume este imposibilă, deoarece toți, atât la scara individului, cât și la scara civilizației, suntem în interiorul acestei lumi și facem parte din ea. O persoană simte înstrăinarea de lume la nivel individual,realizându-ți propriul meu în momente de reflecție. În aceste momente, o persoană simte înstrăinarea nu numai de lume, ci și de alte persoane. Pentru a depăși această înstrăinare, o persoană alege adesea calea greșită descrisă de E. Fromm - calea posesiei, calea iluziei de extindere a propriei persoane I. Pe această cale, se poate vedea confruntarea cu lumea și oamenii, dorința de a pune stăpânire pe tot ceea ce cineva dorește în luptă. Această cale nu poate fi parcursă până la sfârșit, deoarece este imposibil să dețineți și să controlați întreaga lume. De asemenea, confruntarea este incompatibilă cu iubirea, și anume iubirea este singura modalitate de a depăși alienarea și de a returna capacitatea de conectare cu ceilalți. Iubirea este, în primul rând, acceptarea și în al doilea rând, lucrul la fericirea și prosperitatea obiectului iubirii. Dragostea are grijă ca obiectul iubirii să se schimbe în bine împreună cu iubitul,pentru că numai în creșterea comună puteți să rămâneți împreună și să continuați să vă iubiți. Iubirea înseamnă a lucra pe sine și a ajuta pe persoana iubită într-o lucrare similară. Această lucrare este imposibilă fără credința că progresul este posibil și plin de sens. Astfel, iubirea este unirea acceptării, a credinței și a muncii; nu are nicio legătură cu conflictul, conflictele și dorința de posesie.
În zilele noastre, apelul la a te iubi implică, de obicei, o semnificație complet diferită, și anume: nu te mântuiește pe tine însuți, străduiește-te de posesie și consum, pentru că merită cel mai bun (dragul). Aș dori ca apelul să te iubești mereu alături de apelurile de a lucra pe sine și de a iubi oamenii în general. Deoarece numai în acest caz, acest apel are sens, numai în acest caz este veridic și nu manipulator. O persoană care se iubește cu adevărat pe sine este plină de dragoste pentru lumea din jurul său și pentru oamenii care locuiesc în această lume. El știe să accepte, să creadă și să lucreze. Acceptarea admite existența unor defecte, credința găsește sens și munca depune un efort pentru a progresa. O persoană care se iubește pe sine însuși recunoaște că lumea și oamenii care o locuiesc sunt imperfecți. O persoană care se iubește pe sine crede în lume și în umanitate. Un om care se iubește pe sinelucrează pentru a face lumea și oamenii din jurul lor mai buni.
Boris Medinsky
