Inteligența emoțională este un mod, o metodă și o formă de tratament a unei persoane cu sine și cu ceilalți. Precizie în evaluarea și exprimarea emoțiilor.
Este foarte important să vă înțelegeți emoțiile și emoțiile altor oameni asociate atât cu evenimente interne, cât și externe. Această abilitate de a identifica emoțiile și nevoile asociate în ceea ce privește gândurile, starea fizică, aspectul, comportamentul se numește inteligență emoțională.
Gândirea pozitivă este unul dintre elementele principale ale inteligenței emoționale. De ce? Deoarece este asociat cu gestionarea emoțiilor și a situațiilor într-un mod pozitiv, optimist, constructiv, precum și realizarea sensului pozitiv al oricărei emoții.
În schimb, gândirea negativă este asociată cu o interpretare negativă a evenimentelor și emoțiilor. Se concentrează pe aspectele dificile ale emoțiilor și situațiilor și adesea se blochează în ele.
De exemplu, imaginați-vă că ați promis unui coleg să completeze o prezentare pentru o prezentare programată pentru ziua următoare. Revenind acasă, ai realizat că ai uitat să o faci. Ești supărat simțindu-te vinovat. Vă spuneți că sunteți fără speranță. În loc să admiti greșeala și să te gândești la ce poți face pentru a o remedia, te îneci într-o mare de gânduri negative, auto-acuzații și reproșuri: „De ce am uitat să fac asta? A trebuit să-mi amintească din nou. De ce trebuie să fac mereu toată munca care îmi cade în ultima clipă?"
Renunțarea la gândirea negativă care vine cu greșeli, dificultăți și frustrări nu va face decât să îngreuneze înaintarea. Dar, cu inteligență emoțională, veți putea să recunoașteți dificultățile și apoi să răspundeți pozitiv și constructiv la ele.
Mai jos sunt 30 de sfaturi pentru dezvoltarea gândirii pozitive și a inteligenței emoționale.
Video promotional:
1. Încercați să înțelegeți mai bine cum gândiți
Mai des, nu observăm doar gândurile noastre negative. Amintiți-vă ce trebuie să vă preocupați de multe ori: câtă birocrație a început atunci când vă planificați călătoriile, despre colegii, clienții sau rudele cu care vă este dificil să vă înțelegeți, despre anumite responsabilități sau despre ceea ce nu vă place să faceți. Îți vin în minte gânduri negative?
2. Întreabă-te: „Ce este gândirea pozitivă?”
După ce ați aflat mai multe despre gândurile negative, puteți alege să continuați să vă agățați de ele sau să treceți la o gândire pozitivă care vă liniștește și dă putere. Să zicem că te-ai prins gândindu-te: „Sunt deja săturat de frigul și ploaia asta. În iunie! Vom avea vreodată o vară normală?”Desigur, există motive pentru această plângere. Ce poate fi constructiv în acest gând? Ea te poate motiva să faci un tur ieftin către un loc însorit … și astfel ai la ce să te aștepți. Este bun. Și plângerile nesfârșite despre vremea rea nu sunt bune.
3. Adăugați cuvântul „dar” după fiecare gând negativ
De îndată ce te prindeți de un gând negativ, adăugați cuvântul „dar”. Acest lucru te va împinge să o încheie cu o propoziție pozitivă: „… dar mai avem câteva luni de vară - timp suficient pentru a ne bucura de vremea caldă”, „… dar mâine pot veni să lucrez mai devreme și să-mi închei raportul”. Imaginează-ți un rezultat pozitiv, concentrează-te pe ceea ce poți face și controlează …
Comunicare nonverbală
Transmitem în permanență informații despre noi înșine, sentimente, intenții, preferințe și antipatii unul față de celălalt și nu numai în cuvinte, ci și în întregul nostru aspect.
Dacă o persoană este supărată, înspăimântată, surprinsă, dezgustată, fericită sau tristă, nici măcar nu trebuie să spună nimic - totul este scris pe fața lui.
Dar alte emoții pot fi greu de recunoscut: nu poți întotdeauna să spui doar prin privirea de pe chipul unei persoane ceea ce simte.
Desigur, îl puteți întreba direct. Dar ceea ce spune o persoană despre sentimentele sale și ceea ce simte de fapt sunt două lucruri diferite. Oamenii nu vorbesc întotdeauna cinstit despre sentimentele lor și nu îi înțeleg întotdeauna clar ei înșiși. Cu toate acestea, acestea oferă indicii și fac acest lucru prin comunicarea non-verbală.
Cercetările profesorului Albert Meyerabian au arătat că 7% din emoții și sentimente sunt transmise cuvinte, 38% - prin tonul vocii și 55% - prin limbajul corpului. Aceasta înseamnă că 93% din ceea ce o persoană simte de fapt este transmis non-verbal.
Expresiile faciale, postura, gesturile și tonul vocii sunt încărcate emoțional și vă pot oferi indicii, oferind informații utile și fiabile despre adevăratele sentimente și intenții ale altei persoane.
4. Căutați mai multe indicii
De obicei, o singură expresie sau gest nu vă spune la fel de mult ca o combinație de gesturi, postură, expresii faciale și tonul vocii unei persoane. Trebuie să căutați o combinație de indicii non-verbale.
5. Luați în considerare contextul
Țineți cont de circumstanțele și situația persoanei în timp ce încercați să înțelegeți cum se simt. Combinația dintre indicii non-verbale și contextul în care sunt livrate va crea o imagine exactă a sentimentelor, intențiilor și nevoilor sale.
6. Atenție la indicii non-verbale
Când cineva nu vine ca o persoană cinstită, atunci când cuvintele lor nu sună adevărate și par a fi false, se datorează faptului că ceea ce spune nu se potrivește cu nuanțele verbale. De exemplu, în timp ce o persoană poate zâmbi când altcineva primește un premiu, lipsa contactului ocular și o voce prea puternică îi trădează adevăratele sentimente.
7. Urmăriți modificările
Schimbările în starea emoțională a unei persoane se manifestă în comportamentul nonverbal. Orice s-ar întâmpla în interior, totul este afișat în exterior.
8. Antrenează-ți capacitatea de a „citi” oamenii
Observați cum oamenii interacționează între ei în baruri, restaurante, cafenele, magazine și observați cum se comportă și reacționează unul cu celălalt. Încercați să vă imaginați ce spun și simt pe baza a ceea ce se întâmplă între ei. Dezactivați sunetul în timp ce vizionați un film, o emisiune de discuții sau o telenovelă și observați gesturi, expresii faciale și așa mai departe.
Răbdare
De cele mai multe ori, avem multe motive să fim nerăbdători. Linia se deplasează cu viteza unui melc. Sau încă aștepți ca cineva să trimită informațiile cerute, să răspundă la un e-mail sau să completeze marea lor prezentare.
Și copiii tăi, soții - au nevoie de o eternitate pentru a se reuni! Oricare ar fi, s-ar putea să simți că începi să te îngrijorezi și să te enervezi. Ne simțim nerăbdători când realizăm că ceea ce avem nevoie sau dorim va dura mai mult decât ne-am dori. Și atunci începem să-i căutăm pe cei care pot fi învinuiți pentru asta sau să ne gândim cum să grăbim lucrurile.
Demonstrația iritării care ajută la înlăturarea cauzelor acestei iritații și la finalizarea lucrurilor este bună, dar în absența unui ton ostil. În caz contrar, îi vei forța pe ceilalți să se apere. Nerăbdarea începe să lucreze împotriva ta atunci când te simți atât de stresat încât nu poți gândi clar, nu poți decide unde să aștepți și unde să încerci să grăbești procesul, să schimbi direcția de mișcare.
În același timp, răbdarea vă permite să faceți un pas înapoi pentru a reflecta calm asupra circumstanțelor enervante, a rămâne calm, concentrat și a nu face nimic în grabă din cauza anxietății sau iritării. Răbdarea îți oferă tăria să aștepți și să te uiți, astfel încât să știi când să acțiuni.
9. Învață să recunoști senzațiile fizice - tensiunea, anxietatea și anxietatea care vin împreună cu gândul că cineva este prea lent
Încercați să urmăriți momentul când sunteți agitat, iritat și începeți să vă pierdeți cumpătul? Ce se întâmplă în corpul tău în acest moment?
10. Încetează să-ți alimentezi nerăbdarea cu gânduri la cât de rău și încet sunt lucrurile
Mai bine să vă spuneți: „Este puțin penibil, dar suportabil. Mă descurc destul de bine. Dacă apare nevoia de a accelera lucrurile, va trebui să rămâneți clar de gândurile dvs. pentru a veni cu opțiuni posibile.
11. Antrenează-ți răbdarea
Găsiți o linie lungă și lentă și pășiți în ea. Un blocaj de trafic, un supermarket, o bancă și un birou poștal sunt potrivite în acest scop. În loc să vă enervați, spuneți-vă: „O să aștept calm”. Aruncă o privire în jur, ia în considerare tot ceea ce este în posesia ta, observă. Acționează ca și cum ai fi calm. Dacă păreți că aveți răbdare, puteți simți adesea așa.
12. Găsiți lucruri de făcut atunci când trebuie să așteptați
Fie că este vorba de o coadă, o întârziere de zbor sau persoane care întârzie, află ce să facă cu creierul dvs. atunci când trebuie să așteptați. Dacă vă puteți distrage - găsiți ceva cu care să completați timpul - atunci vă veți simți în controlul situației. Citește mai departe. Scrieți mesaje text sau sunați prieteni sau colegi. Ascultă muzică sau audiobook.
13. Ai răbdare cu ceilalți
Există oameni care, prin natură, fac totul sau vorbesc mai încet decât tine. Reamintește-ți că nerăbdarea ta este puțin probabil să-i facă să se grăbească, dar îi va împiedica să gândească clar și să acționeze rapid și competent. Le stresezi cu nerăbdarea ta.
Știri ca și cum …
Te poți forța să simți un fel de emoție? De exemplu, te simți fierbinte, angajat, încrezător, motivat, fericit? Deci este posibil. Dacă te comporți „ca…”
Emoțiile au trei componente: gânduri, comportament și senzații fizice. Oricare dintre aceste ingrediente poate servi drept declanșator pentru alții. Aceasta înseamnă că gândurile tale pot afecta atât comportamentul, cât și starea ta de bine fizică. La fel, comportamentul tău îți poate afecta gândurile sau sentimentele.
Puteți utiliza acest model în avantajul dvs. Comportează-te ca și cum ai simți ceva și te vei apropia de emoția pe care vrei să o simți.
Chen, un ilustrator independent, spune: „Știu că„ a te simți ca…”funcționează rar până când nu faci ceva. Prin urmare, deși nu mă simt, împing prin această senzație, încep și, neavând încă timp să înțeleg nimic, mă dizolv în desen. Asta mă face să încep - știu că mă voi simți corect imediat ce încep."
Isaac Newton a descoperit că obiectele care sunt în repaus au inerție de odihnă. Iar obiectele în mișcare au inerție de mișcare. Acest lucru se aplică sentimentelor și merelor care cad din copac! Când acționezi ca și cum ai simți ceva, creezi mișcare fizică, care la rândul său declanșează gânduri care corespund acelui efect fizic.
14. Puneți deoparte doar cinci minute pe zi pentru acțiuni pozitive
Orice vrei să simți, gândește-te timp de câteva minute despre cum te-ai comporta atunci când simți efectiv acea emoție. Ce ai simți, face și gândi?
Imaginează-ți că te plictisești la întâlnirea sau prezentarea opusă. Cum să te simți interesat și să te apuci de muncă? Faceți ceea ce ați face dacă v-ar interesa cu adevărat: scrieți-vă, puneți întrebări, arătați interesul pentru expresiile faciale, cereți-le opiniei altora, gândiți-vă la ce ar spune despre alte probleme.
15. Decide ce vei face mai întâi
Faceți acest lucru imediat, fără ezitare sau acordându-vă creierului timp să reziste. După ce începeți să faceți ceva, va fi mai ușor să continuați. Aplicați o acțiune și toate celelalte vor ieși din ea.
Ești într-o conversație dificilă cu cineva? Vino cu prima frază și începe să vorbești imediat. Conversația va începe cu această frază - poate merge bine, s-ar putea să nu meargă bine, dar veți fi deschiși la comunicare. Vrei să te înveselești și să te simți puțin mai fericit? Zambeste, asculta muzica placuta, fa ce iti place.
16. Amintiți-vă bucla de feedback pozitiv
Dacă acționați ca și cum totul este în regulă, influența pozitivă se va răspândi la gândurile și acțiunile viitoare. Nu așteptați ca gândurile și sentimentele voastre să se schimbe pentru a lua măsuri. După un timp, sentimentele și emoțiile pe care ai dori să le simți într-o anumită situație vor începe să apară natural.
Încercați-l - fără nicio așteptare, doar pentru a-l simți.
17. Ascultați sentimentele
Este important să înțelegem că ascultarea nu este un proces pasiv, ci unul activ. Este important să acorde o atenție deosebită ceea ce spune celălalt pentru a înțelege cu adevărat ce înseamnă. Iar când vine vorba de inteligență emoțională, puteți asculta sentimente și nevoi ascultând ce vă spune altcineva despre gândurile, faptele și intențiile lor.
De exemplu, imaginați-vă că un prieten vă spune o poveste lungă despre comportamentul necorespunzător al șefului său. Dacă îl asculți cu atenție, îi poți răspunde: „Din ceea ce spui, aud că ești supărat din cauza comportamentului ei”.
Un prieten poate să răspundă: „Da, ai dreptate, mă simt foarte des așa în prezența ei”, sau, după ce și-a lămurit gândurile și sentimentele, poate răspunde: „Supărat? Și acolo unde - eram doar furioasă!.
În orice caz, ascultând și încercând să înțelegem ce spune și simte cealaltă persoană, îi arăți că încerci să vezi ce se întâmplă prin ochii lui. Dă dovadă de empatie.
18. Verificați dacă înțelegeți corect ce vi s-a spus
În situații de stres emoțional ridicat, este ușor să te confunzi. Uneori este util să repetați o parte din conversație, începând astfel: „Înțeleg corect …” sau: „Vreau să clarific…”. Este util să practicați acest tip de ascultare ca și cum veți repeta cele spuse. Această practică ajută la concentrarea în timp ce asculți.
19. Ascultă și urmărește
Nu uitați de relația dintre comunicarea verbală și non-verbală. Sau „spun” același lucru tot timpul? Întrebați-vă din nou interlocutorul: „Spuneți că înțelegeți, dar, după părerea mea, sunteți nesigur. Ați putea să-mi spuneți cum vă simțiți în legătură cu asta?"
20. Puneți întrebări care necesită răspunsuri detaliate
Cât de des întrebi oamenii despre sentimentele lor, cărora li se poate răspunde da sau nu? De exemplu: „Ești acceptabil pentru tine?”, „Ești supărat?”, „Ești mulțumit acum?” Aceste întrebări închise au doar două răspunsuri - da sau nu, așa că oamenii sunt susceptibili să spună nimic mai mult despre sentimentele lor. Mai bine să puneți întrebări care implică răspunsuri detaliate, de exemplu: „Cum vă simțiți despre asta?”
21. Exersați ascultarea sentimentelor cu un prieten
Unul dintre voi vorbește timp de două minute despre unul dintre următoarele subiecte:
- cel mai bun sau cel mai rău loc de muncă pe care l-ai avut vreodată;
- cea mai bună sau cea mai proastă vacanță pe care ai avut-o vreodată.
Când vorbitorul termină, ascultătorul
- rezumă ceea ce a auzit;
- în propriile sale cuvinte repetă ceea ce se discuta, așa cum îl înțelegea;
- stabilește punctele principale ale poveștii și sugerează ce sentimente îi erau vizibile.
Altă mânie
De câte ori ați avut de a face cu o persoană supărată? Este posibil să aveți un client sau un client la biroul dvs. care nu a fost mulțumit de serviciu, sau furnizorul dvs. a fost supărat în legătură cu întârzierea plății. Poate că un prieten s-a supărat pentru că ai furnizat informații false. Sau, partenerul tău este supărat că nu ți-ai respectat promisiunea.
Oamenii se supără când așteptările lor nu sunt aliniate realității, atunci când nevoile lor nu sunt îndeplinite. Dacă percep acest lucru ca un fenomen negativ, atunci se vor simți înșelați, insultați, deoarece sunt amenințați sau cumva atacați. Aceștia pot simți că sunt ignorați, hărțuiți, mințiți, confuzați sau înșelați în mod deliberat.
Partea creierului care activează emoțiile puternice este diferită de cea care este responsabilă de gândirea rațională și logică. Deci, atunci când o persoană este supărată, este dificil pentru ea să raționeze logic, deoarece furia oprește gândirea rațională. Capacitatea de a gândi clar și calm este pierdută. Se pare că un perete de nepătruns a crescut brusc în jurul unei astfel de persoane.
Gestionarea propriilor sentimente poate fi dificilă, dar este posibil să eviți reacțiile emoționale la mânia celorlalți.
22. Ascultă
Persoana care face ravagii trebuie să lase un pic de aburi, așa că nu te certa cu el până nu încetează să vorbească. Ascultă fără să-l întrerupi, pentru că obiecția ta îl va înfuria și mai tare.
23. Înțelegeți despre ce anume a fost supărată persoana
Dacă aveți dubii, atunci întrebați din nou. De exemplu: "Ai un bilet de parcare și ești supărat pentru că vrei să înțelegi?" Sau "Mi-ai luat sfatul de a parca aici și ești supărat pentru că vrei claritate?" În acest moment, doriți doar să vă asigurați că înțelegeți corect situația.
24. Aflați ce vă aștepta interlocutorul
Întrebați ce i-ar plăcea să se întâmple acum sau data viitoare într-o situație similară.
25. Stai liniștit, vorbește încet, nu amenință sau angajează-te într-o postură beligerantă
Determinați cum vă simțiți și cum vedeți situația. Este posibil să nu fiți de acord cu punctul de vedere și așteptările celuilalt. Dar puteți fi de acord.
26. Asumați-vă responsabilitatea numai pentru acțiunile dvs
Nu sunteți responsabil pentru comportamentul altor persoane sau emoțiile altcuiva. Nu i-ai „înfuriat”. Nu este vina ta că aleg să fie supărat sau supărat pe tine, pe altcineva sau cu orice altceva. Fiecare este responsabil pentru sentimentele și reacțiile sale.
27. Du-te
Nu stați aproape de persoană dacă furia lor te face stânjenit sau înspăimântat, dacă te jignesc sau te amenință. Spune: „Cred că ești supărat, sunt jenat / speriat”.
Dacă simți că o persoană supărată te amenință, ai încredere în instinctul tău. Mergeți dacă nu vă simțiți în siguranță sau sunteți prea supărat pentru a încerca să remediați situația.
Critici corecte
Gândiți-vă la ultima dată când ați criticat pe cineva. Criticile tale au fost primite pozitiv? Este neplăcut pentru toată lumea să audă că se comportă, acționează, se uită sau spun ceva greșit, dar nu ar trebui să renunți la critici doar pentru că nimeni nu îi place.
Critica poate fi utilă dacă nu privește persoana în sine, ci cuvintele și acțiunile ei. Critica poate oferi feedback util - o reacție care poate duce în final la schimbări pozitive în comportamentul altei persoane.
Dacă tăciți, încercând să nu criticați, atunci iritarea voastră latentă și inevitabilă dezamăgire, din ce în ce mai mult, pot duce la o explozie.
Puteți critica alți oameni fără să-i răniți sau să îi enervați? Utilizarea criticii nu este cea mai constructivă abordare. Încercați să vorbiți mai bine cu o persoană, concentrându-vă atenția nu pe ceea ce a făcut greșit, ci pe ce nevoie a încercat să satisfacă în acel moment și ce ar putea face diferit într-o astfel de situație în viitor.
28. Gândiți-vă mai întâi
Înainte de a spune ceva, decideți cum a făcut cealaltă persoană pentru dvs. În continuare, gândiți-vă cum puteți remedia totul. Problema a apărut pentru tine - care este soluția? Nu doar să îți exprimi criticile către o altă persoană, ci sugerează schimbări sau îmbunătățiri.
Luați în considerare, de exemplu, această critică: „V-ați grăbit să duceți treaba fără să așteptați acordul meu. Acest lucru este greșit, nu asta mi-am dorit. Ai făcut totul greșit."
Critica constructivă include lucruri care pot fi schimbate sau îmbunătățite.
Ar fi mai bine să spun următoarele: „Văd că ai făcut deja treaba. În același timp, am nevoie să o modificați puțin …”. Și specificați exact ce are nevoie de îmbunătățire.
29. Alege-ți cuvintele cu atenție
Cuvintele potrivite sunt foarte importante. Nu merită să-i spui unui coleg că este „incompetent”, este mai bine să spui ce a făcut exact, pentru a numi un fapt, nu o judecată. Dacă spuneți: „Ar fi frumos dacă…” sau „Ar fi mai bine să faceți acest lucru aici…”, acest lucru va contribui la o percepție pozitivă a criticilor.
30. Nu învinovăți
Nu spuneți celeilalte persoane: „Ați făcut asta, ați făcut asta”. Mai bine să începeți cu pronumele „eu”. De exemplu, în loc să spui „Ai nevoie de …” spune „Aș vrea să …”. Nu-ți fie teamă să-i spui celuilalt despre sentimentele tale: „Am fost supărat / jenat / enervat când …”. Încercați să evitați să fiți sarcastici, ostili sau condescendenți. Vorbește cu o voce calmă, neutră. Acest lucru poate face o mare diferență.
Adaptată din cartea „Dezvoltarea inteligenței emoționale” de Gil Hesson.
