A doua zi, toaletele publice au pâlpâit înaintea ochilor mei. Nu, nu că le căutam sau că am devenit brusc slăbit în vezica mea și m-am așezat lângă cea mai demnă.
Roma Antică este din nou de vină pentru tot. Văzând din greșeală o poză cu ceea ce numim toaleta publică antică romană, mi-am amintit că mi s-au părut întotdeauna nu foarte adaptate, doar pentru nevoi.
Deci, întrebările mele sunt pentru latrinele publice în urmă cu două mii de ani. Și da, aceasta este o problemă arzătoare care ocolește toate noutățile politice din lumea modernă în importanță și necesită dezvăluire imediată.
Nu înțeleg de ce au o gaură atât de mică pentru ochelari. Aici, cu o întrebare despre nevoia mică, uneori îți pierzi integritatea, dar dacă trebuie să fii cu ochii pe ea și să nu ratezi din partea de jos?
Judecând după a doua gaură, care ar trebui să se potrivească liber și să nu distragă atenția de la principalul lucru, ceea ce împiedică dansatorul să ia marele premiu la minge, designul este unul bărbătesc sau unisex. Apropo, uneori această gaură din „toaletele romane” este mai mare decât gaura sciatică. Nu sunt sigur că romanii au purtat asta cu ei într-o roabă.
Deci este o toaletă pentru bărbați? Unde sunt femeile atunci?
Bine, ne amintim din basme că prințesele nu se împiedică. Acest lucru aparent a fost cunoscut de vechii romani. Întrebarea a fost eliminată din cauza imposibilității de a lupta împotriva magiei.
Așa că au construit toalete pur masculine.
Video promotional:
Vă rugăm să vă amintiți ce distinge un bărbat de o femeie în toaletă? Așa este, aceasta este capacitatea de a goli în timp ce stai și repede, fără a te extinde la maximul latrinei.
Femeile sunt atât de geloase de această abilitate încât, din lipsă de speranță, încearcă să adapteze un sistem de drenaj cu proprietăți similare.
Arată foarte prost, dar poate convenabil.
Și deci, vrei să spui că populația romană de sex masculin însăși, în ordinea disciplinei muncii, a abandonat această abilitate și s-a așezat cu toate „comoditățile” de pe gaura unui porumbel?
Acest lucru este incredibil, dar nu există altă opțiune, deoarece pentru a intra în asta, dacă aș putea spune așa, gâtul, în timp ce stă în armură, este posibil doar cu îndepărtarea artificială a deșeurilor, din lateral printr-un cateter. Un om obișnuit enervează totul în jur.
Să luăm primul european pe care îl întâlnim. Aici stă fără jenă. Notă merită!
O punem în asta, dacă aș putea spune așa, toaletă. Este imediat evident că persoana este confuză. După o urină largă și confortabilă pe străzile Europei, este incomod.
Acum să ne imaginăm că au fost trei. A devenit și mai greu. Cei doi deja se freacă unul de celălalt, din cauza potrivirii strânse a găurilor și a privirii instabile a organului excretor.
Apoi a intrat doamna de curățenie (a trebuit să se spele la 10-45 de ani, nu a dat naiba despre restul). Locul a devenit foarte mic, iar obiectivul nu s-a extins. Camera de manevră a dispărut, dar doamna de curățare încearcă să te împingă și mai trebuie să sari. După cum puteți vedea, chiar trei europeni inteligenți, îngrijit, cu ecusonul TRP în acuratețe, sunt deja în prag. Și aici vine teribilul …
Băiatule! Îi cunoști pe cei care sunt pe pereți și pe podea și numai asta nu este pe tavan. Toată toaleta romană se descompune și nu mai este în măsură să își îndeplinească funcțiile. În același timp, jumătate se află și în deșeurile unui organism străin.
Acest lucru este rar, dar dacă se întâmplă într-o toaletă romană antică, chiar și doamna de curățenie va avea de suferit.
După cum vedeți, capacitatea de utilizare nu a reușit. Poate vin din capătul greșit? Poate că acestea sunt toalete speciale pentru cei care au mâncat shawarmas la Amfiteatrul local?
O astfel de viraj nu ține deloc apă. În primul rând, este o plăcere dubioasă să fii angajat într-o aventură intimă în fața străinilor. Mai mult decât atât, mângâindu-se direct în bilele unei persoane cu constipație care se târăște de pe orbite, dimpotrivă. Chiar și animalele, atunci când sunt executate, întorc spatele și se uită în mod responsabil. Persoana este și mai incomodă.
Cu toții, cu siguranță, ați văzut bărbați care chiar le este rușine să meargă la grefier dacă există cel puțin câteva persoane în jur. Există un câmp neplăcut de urinare în jur, iar oamenii nefericiți se grăbesc la fiecare cabină închisă pentru a asigura un colț ascuns de ceilalți. Cum să le descurci?
Da, și în principiu, o întâlnire a unei mulțimi de bărbați prosti ar trebui să creeze o astfel de miasmă care este destul de capabilă să devină gaze otrăvitoare. Ei spun că romanii au colectat urină. Poate că băieții cu amfore pentru aportul de aer au alergat și la toalete?
Ei bine, și cu siguranță, în fiecare toaletă romană ai văzut acele colțuri nefericite două găuri.
Dacă totul este ocupat și rămân doar aceste două puncte, atunci proprietarii lor vor petrece câteva minute îndoliate în gândire, înfățișând gânditorii și prefacând să nu observe cum
Bineînțeles, glume, dar ce dracu sunt toaletele? Și în fiecare oraș al Imperiului Roman, din capitală, în sat, pe două străzi! Sau au fost centre culturale pentru creșterea personală și testarea toleranței multiculturale față de refugiații cuceriți de popoare?
Mai ales implauzibilă este acest sistem sedentar de utilizare. Ca „Regele pe tron”. În orice moment, până în ultimele timpuri urbane, și chiar și acum, pentru mulți, cea mai folosită formă a fost și este „Cocoșul de vultur mândru!
Așa se păstrează mii de ani păstrătorii tradițiilor neandertale.
Mai mult, această postură este, de asemenea, singura sănătoasă pentru deficiență. Stând pe tron, jumătate din populație este constipată!
Și după cum vedeți, romanii știau despre asta. O figurină a unui bărbat din basme despre un rahat într-un capac Mithra, arată în mod specific cum să folosiți dispozitivul corect. Mithra era foarte populară la Roma, doar cu o despărțire secundă față de creștini.
În plus, aceasta este și:
Romanii s-au șters cu bureți de mare pe bețe !!! Fiecare toaletă a venit cu un prăjitor de bureți proaspăt dimineața? Sau fiecare soldat inteligent avea propriul său, domesticit, reutilizabil?
Pe scurt, lăsați istoricii înșiți să meargă la toaletele publice, în general și în special în romanul antic. Îmi doresc ca fiecare dintre ei să aibă un bătut cu un burete de mare în buzunar. Și să sorbi un pic ca un rahat, cum iubesc!
Și voi face o presupunere cu privire la scopul real al acestor unități. Nu am venit cu asta, a fost renunțat la bloggerul LJ Dmitry și într-unul dintre comentariile despre sortările antice și mi-a plăcut foarte mult!
Fara cuvinte:
Acesta a fost modul în care au folosit sau au folosit alte obiecte de tăiere, sau poate chiar mecanisme, nu contează. Esența este importantă - măcelărirea unei carcase umane pentru scurgerea sângelui și consumul ulterior.
Judecând după numărul de locuri, berbecii au fost sacrificați în număr mare.
Poate a fost și mai multă mulțime, ca o coadă. Astăzi este o zi medie. Așa că măcelarul s-a plictisit.
Totul este aliniat corect, sângele curge spre interior sau în jgheab. Capul nu cade ca al meu, ci este așezat pe gaură pentru a nu pierde produsul.
În ceea ce privește capetele despărțite, aceasta nu este o tradiție umană. Acest ritual a fost introdus fie de cineva din afară, a fost deja inventat de o persoană din deznădejde - era necesar să se stabilească unde se aflau oamenii și unde se aflau cei care nu sunt oameni. Pur în viața de zi cu zi, de la execuție prin cap, o problemă. Și instrumentul este necesar să se dea fig, apoi să spele podeaua orașului.
Cine au fost, uriași sau reptilieni, nu știu, dar de la ei, în cultura umană, a apărut un pic de canibalism. De exemplu, în creștinism, credincioșii beau sânge și mănâncă carnea inimii.
Și ce fac cu el pe icoane? Și cupele sunt umplute și linsă și ușor străpunsă pe măsură ce jetul slăbește.
Adică abilitatea de a mânca carne umană (în principal sânge), oamenii au adoptat de la cineva. Aceasta este doar o imitație a menajului cuiva. Dacă ar fi fost propria noastră invenție la chemarea fiziologiei sau chiar senzații gustative, ne-am fi bâlbâi unii pe alții.
Ce se întâmplă! Nu ați avut timp să vă tăiați, dar aleargă deja cu bazine și conserve, pentru a nu vă scurge în timp!
Aici tot felul de indieni au făcut un cocktail live. Aspirate. În Roma, efectivele erau mai bogate - turnate la scară industrială prin „toaletele” de-a lungul canelurii. Poate chiar mai târziu la fabrică. În dreapta, egiptenii nu sunt încă tăiați. Dar fac tocat cu bețișoare. Cunoașteți sensul acestui cuvânt pentru tăieturi? Și pe un corp viu este mai rece - vasele de sânge izbucnesc, sângele și limfa înmoaie carnea. Nici nu trebuie să marinați - doar pe foc.
În total, prin legende, imagini și dovezi faptice multiple, este posibil, cu un grad ridicat de probabilitate, să determinați că cineva a mâncat o persoană. Poate că l-a scos special pentru hrănire, poate doar a zburat și a salivat brusc.
Străini amabili? Poate. Nu urăști vacile sau iepurii, nu-i așa? Dacă ar fi puțin mai deștepți, copiilor tăi le-ar plăcea să-i învețe să citească. Cineva ar putea ajuta în jurul casei, să devină membru al familiei, ca un câine. Și asta n-ar avea nicio legătură cu turma principală și friptura ta din restaurant.
Poate chiar au tăiat cu drag din capul tuturor. M-au liniștit că a fost chiar bine că a venit timpul tău. Asta-i tot, am fost torturat! Acolo veți găsi Grădina Edenului, iar unele chiar 40 (sau 300 cu ceva?) Fecioare în fiecare dimineață! Nu fii trist, totul abia începe. Nu vor fi răsplătite!
Ei bine, mulți dintre voi, cu siguranță, i-ați spus copilului dumneavoastră despre paradisul câinelui-pisică-hamster, unde s-a dus iepurele preferat după ce a mers la veterinar?
Șapte faze de acceptare? Ei bine, până va veni rândul, veți trece prin toate. Vă veți lăsa cu umilință capul în jos și sperați în paradisul unui câine.
Și peste tot cântar, cântar, cântar. Ei bine, se pare că este un indiciu direct - carcasa este mâncată pentru sacrificare, sau mai trebuie să ciupeți iarba la efectiv? Bun, Rău, Păcat … Iată Arhanghelul Mihail cu solzi și sabie! Cântărit, aprobat, piratat.
Unde s-au dus? De ce era o mâncare pe jumătate în farfurie? Și cine îi cunoaște, poate s-au mutat la nivel non-material. Poate că ceva s-a rupt și ei nu mai pot ajunge pe piața lor de carne dintr-o lume paralelă.
Și știi ce? Noi aici și cu mine, în primul rând, jurăm de istorici și de structuri necunoscute că ne-au ascuns trecutul. Ce se întâmplă dacă trecutul era atât de groaznic, încât fără această amnezie nu am fi putut fi dezvoltați ca civilizație independentă?
Ce se întâmplă dacă culisa nu este un dușman, ci un prieten? Poate că aleargă în întreaga lume pentru a sparge toate dispozitivele, chiar și teoretic capabile să deschidă un picnic pentru o cursă superioară?
Gândiți-vă care poate fi această opțiune de dezvoltare.
După cum știți, sunt doar două - cincizeci până la cincizeci. Fie întâlnești un dinozaur pe stradă, fie nu.
