Este deprecierea rea sau bună?
Devalorizarea este unul dintre mecanismele de apărare ale psihicului, în care reducem (sau chiar negăm complet) importanța a ceea ce este cu adevărat foarte important pentru noi. Totul poate fi devalorizat: oameni, emoții, realizări. Este un mijloc care ne ajută să ne păstrăm și să evităm contactul cu sentimente intolerabile.
Logica acestui mecanism este următoarea: lasă-mă să pierd ceva important, lasă-mă să jignesc pe altul, dar să mă salvez de distrugere. Și o facem - facem orice sacrificiu, doar pentru a ne păstra stima de sine, doar pentru a nu experimenta durerea.
vreau dar nu pot
De multe ori devalorizăm ceea ce vrem, dar nu putem obține. O vulpe dintr-o celebră fabulă a devalorizat strugurii, spunând că este verde. Ei bine, nu putea suporta inaccesibilitatea chiar a strugurilor, pe care chiar și-a dorit să o obțină. Să recunoști că nu ești capabil să obții ceea ce ai nevoie este dureros să te lovești de stima de sine. Așadar, nefericita fiară cu coadă a trebuit să reducă importanța strugurilor.
Foto: pzromashka, PressFoto.ru
La fel, deprecierea funcționează în invidie: o persoană dorește, de exemplu, succes financiar ca vecin, dar simte că o astfel de fericire nu strălucește pentru el. Poate că nu există suficientă educație, voință, încredere în sine - dar nu știi niciodată ce. Dar a admite acest lucru este dureros, jenant și neplăcut. Nimeni nu vrea să semneze pentru propriul eșec. Ce sa fac? Să devalorizezi succesele acelui vecin. De exemplu, spune că a furat totul. Sau că a obținut toate acestea pentru ochi frumoși și legături excelente. Cel puțin, a avut noroc - în momentul potrivit era în locul potrivit.
Video promotional:
Devalorizarea sentimentelor
Nimeni nu ne-a învățat cum să facem față emoțiilor negative. Nu știm cum să experimentăm propria noastră durere și cum să ajutăm pe cineva care suferă. Pe de altă parte, suntem perfect capabili să „reducem la tăcere” sentimentele nedorite (atât ale noastre, cât și ale celorlalți) cu ajutorul devalorizării.
Emoțiile negative conduc la autodistrugere. Foto: gromovataya, PressFoto.ru
Deseori ignorăm durerea celorlalți, pentru că ne este frică să ne înecăm în ea. Sau și mai rău - să intrăm în contact cu propriul nostru (care este, de asemenea, devalorizat și depozitat undeva în interior, pur și simplu nu știm. Dar simțim că, dacă se străpunge, îl va acoperi). Atunci îi putem spune cu ușurință unei persoane deprimate ceva de genul: „Ei bine, ce te îngrijorează, toate acestea sunt prostii! Să vizionăm mai bine un film.
Există chiar și un astfel de termen special - „victimă”. Acest cuvânt înseamnă o situație în care victimei, în loc de simpatie și sprijin, i se oferă o parte din acuzații precum „este vina ei. Adesea, victimele violului și ale altor situații teribile primesc o astfel de reacție de la alții. Ar părea sălbăticie! Ei bine, ce persoană normală ar „termina” victima cu acuzații?!
Și psihologia personală și realitatea dură spun că foarte multe. La urma urmei, dacă nu devalorizați sentimentele victimei, atunci va trebui să vă alăturați acestora și să obțineți un traumatism secundar (adică să vă asumați o parte din durere și frică). Mai mult decât atât: trebuie să admiteți că un astfel de coșmar se poate întâmpla tuturor, că nu există modalități sută la sută de a vă proteja. Și să intrăm în contact cu propriile noastre sentimente de neputință teribilă este dificil pentru fiecare dintre noi.
Devalorizarea ta
Oamenii cu o stimă de sine scăzută, predispuși la masochism și sacrificiu de sine, adesea se devalorizează, valoarea și succesele lor.
Angajații cărora nu le este plătit un salariu nu cred în valoarea lor, așa că se tem că vor fi ușor înlocuiți de alte persoane. Foto: pzaxe, PressFoto.ru
De exemplu, pot fi angajați care nu sunt plătiți cu salariile, dar încă persistă să meargă la muncă, cu frica să rostească un cuvânt (ce putem spune despre grevă). Nu cred în valoarea lor, așa că se tem că vor fi ușor înlocuiți de alte persoane.
Femeile care se află în relații distructive, care suportă grosolănie, trădare și iresponsabilitate față de bărbații lor, se devalorizează pe ele însele și pe experiențele lor. Ei reduc semnificația durerii lor, de exemplu, prin astfel de credințe: „Ei bine, ei încă se schimbă”, „nu bea, nu bate - și asta este bine”. Aceste gânduri ajută la păstrarea nu numai a relațiilor, ci și a stimei lor de sine (la urma urmei, se dovedește că nu este „îndur și sunt masochist”, ci „Toată lumea tolerează, iar acest lucru este normal. Sunt normal”), dar dau naștere și unor probleme psihologice.
Oamenii care nu vorbesc despre dorințele lor, nu își exprimă nemulțumirea - acestea sunt, de asemenea, personalități predispuse la devalorizarea lor. Ei simt că opiniile și sentimentele altor oameni sunt mult mai importante decât ale lor. Nu își exprimă nevoile pentru că le este teamă să nu jignească pe altul. Dar pentru astfel de oameni, a jigni pe altul înseamnă a deveni o persoană rea, iar acest lucru este intolerabil.
Devalorizarea altora
Există cei care reduc importanța altor oameni, sentimentele, gândurile și realizările lor, pentru a părea mai reușiți în acest context. Devalorizarea celorlalți este o formă de abuz psihologic, o modalitate de a-ți crește stima de sine umilind o altă persoană.
„Prietenii jurați” care nu se pot abține de la comentarii caustice. Foto: majesticca, PressFoto.ru
Aceștia sunt „prieteni jurați” care nu pot rezista comentariilor caustice. Acestea sunt mame care devalorizează succesele copiilor lor cu încuviințări și întrebări indiferente: „De ce a adus azi doar un A!?” Aceștia sunt soții care spun: „Cina este delicioasă, dar aș fi putut să am timp să fac curățenia”. Și soțiile cu observații: "Și asta este tot ce ai câștigat pentru întreaga lună?!" (nivel de motivație 80).
Devalorizarea este adesea folosită de manipulatori. De exemplu, poți face cu ușurință o persoană dependentă de tine dacă o convingi că greșește, strică-oblică și că nimeni altcineva nu are nevoie.
Există oameni pentru care deprecierea este singura modalitate de comunicare. Nu știu altfel. Ceea ce amintește foarte mult de acel pachet de la Harry Potter, care ofensează pe toți cei care îl citesc.
Dacă ți-ai dat seama că lângă tine este un astfel de „om de pachet” (pur și simplu nu uita să „te răcorești”, altfel în căldura unei certuri sau resentimente „convoluția” poate fi atribuită oricui), atunci al doilea punct este să te gândești: nu ești un masochist? oră, de când continuați să comunicați cu el? Cel mai probabil este. Mai ales dacă ai vrut să numi o mulțime de motive „de ce nu”. Nu este înfricoșător sau rău, înseamnă doar că comunicarea cu o astfel de persoană îți oferă ceva foarte important
Altă parte
Se poate părea că mecanismul deprecierii este ceva teribil și dăunător. Dar natura este mult mai înțeleaptă decât noi și nu creează nimic „cu siguranță rău” sau „cu siguranță bun”.
Este greu să arunci o rochie care îți place - oferă un vis valoros (că vei pierde în greutate și te vei încadra din nou în el). Foto: antikainen, PressFoto.ru
De exemplu, despărțirea de ceva semnificativ este imposibilă fără devalorizare. Nu vei arunca din viața ta ceea ce îți place cu adevărat, ce mai poate fi util? Desigur că nu. De exemplu, este foarte dificil să arunci o rochie care îți place foarte mult (chiar dacă nu o porți) sau dă un vis valoros (că poți fi frumos, că va exista o minge în viața ta, că vei slăbi și te vei potrivi din nou în ea).
Dar ceea ce și-a pierdut semnificația, îl putem lăsa deja. Și dacă aceeași rochie este devalorizată - de exemplu, pentru a te convinge că nu mai este la modă, că ocupă doar spațiu, dar nu are sens în ea, atunci este deja posibil să o arunci.
Devalorizarea face același lucru atunci când se desparte de cei dragi. Nu putem „da drumul” unui partener pe care îl considerăm foarte necesar și bun. Și până nu îi vom reduce importanța în ochii noștri, nu îl vom lăsa să plece (cu separarea de părinți - aceeași poveste). Se întâmplă că acesta este singurul mod de a trăi fără a rămâne blocat în trecut. Mai ales dacă durerea despărțirii este insuportabilă. Putem spune că deprecierea este un fel de „pastilă pentru durere”. Dacă ne simțim prea rău, atunci îl acceptăm pentru a avea puterea de a trăi. Dar nu poți trăi tot timpul cu pastile. Anestezia cronică este absența vieții, paralizia simțurilor.
Ne devalorizăm nu numai pe noi, ci și pe noi. Și apoi experimentăm dureri și enervări severe, mai ales atunci când oamenii apropiați o fac. Dar amândoi știm: dacă mecanismul a funcționat, înseamnă că o persoană se salvează de ceva teribil, amenințător și distructiv. El protejează ceva care este foarte important pentru el.
